(Blog) menos rei; mais real

Fôlego

2012-01-19T15:50:00.001-02:00

De todos os textos , fui grato. De onde me surgiu esse vácuo, ou essas datas antigas e insossas por tanto tempo em minha última feição em tela? Dos meses, fui atento. Atento à não sobrar-me tempo. A blefar quatro ais à mão quando eu apostava dias e meses de fichas – sem nunca querer olhar o que há de certo em minha mão. E se dessa continuidade de texto metafórico alguém espera alguma solução, engana-se. Não é ficção. É jogo viciado. Eu, sou todo números oscilantes nas cartadas do jogo. Às vezes sou grande, outras minúsculo. Teve valete que virou Rei. Assim, dessa forma, e não sabendo eu – nem por um momento – a certeza de que estava dedicando meu dormir e meu acordar cotidiano à cartada certa; ausentei-me de tudo que pudesse definir afinal. Mas, sou todo regra. Todo. Inteiro. Perversão. Comoção. Traição. Canceriano. Infinitas notas da canção , não são música alguma sem qualquer audição. Percorro esse meu cotidiano, à dois, pondo-me sempre em espera. Duas. A espera da realidade crua, uma bomba relógio (na verdade, só o relógio – pra te mostrar tempo perdido); a espera do joelho invadir o meio de meus dois joelhos no meio da noite de sono e eu ter meu travesseiro de pele e pelo. Eu que escrevi todas as exceções, ando todo regra. E talvez a explosão me renda bons textos, cálculos de horas perdidas e desejos auto-afirmativos [dos quais tu já és repleto]. Mas não, hoje sou eu mesmo. Sem denominar-me regra, carta, ponteiro. Eu sou demasiado completo, ocupado e lírico no que falo antes de ‘boa noite, amor’. Sou errado, vendido e mortal. Cobro a linha, mas sou parte viés. Mortal, então e enfim. Sou o outro lado da corda, eu rompo a cada vez que não pareces comigo. Em palavras me vejo tese reprovada desse último semestre. Em atos sou contradição de meus rascunhos em grafite e histórico. Eu brindo meu encontro com café pra me manter acordado. Mas sou macio e não quebro. És esse tempo de mim, quiçá, parte. A minha história divida é risco e prazer. Minha pele invadida é paixão, e também, prazer. Mas eu aproveito pra confessar, eu sou assim. Ninguém tem exclusividade não. Percorra tua gargalhada na minha linha do tempo, que eu gosto. Agenda de telefone já não é apólice de seguro. Põe-me a mesa com apelido brega e me compra inteiro pelo tempo e pelo tempero que quiser. Eu ainda fecho os olhos listando-me atitudes do dia de amanhã que sempre se quebram no café da manhã. És moeda de compra em constelação de câncer. E eu sei que sou a ficha mais alta que podes apostar e essa é a minha aposta para o futuro – qual seja ele. Até lá, me deixe respirar mais do teu ar.

Dia desses

2011-10-23T18:17:00.000-02:00

Dia desses lembro do quadro

- inacabado -

ali na parede, com alguns tons

com alguns embalos.

Hora dessas ele grita por um traço.

...menos rei!

Meu Redor

2011-07-26T15:41:00.000-03:00

Trocando os sentimentos em miúdos. Em trajetória seca e fria a viagem destes paralelos em minhas veias pulsaram como muito para pouco músculo que os bombeassem. Reluzente, diferente e brilhante, como glitter de principiante, trabalhando-me na proposta de abster passado para adquirir-lhe em tempo, corpo, contrato e chocolate. Silenciando meus mantras pelos seus – tão decorados quanto. Há de estrar infiltrando-se em dúvidas e quereres nos meus pensamentos mais simplórios dos comuns ócios de final de tarde. Eu, apto e disposto. Minha razão, coerente e colecionadora de interrogações. Divagamos lado a lado por toda trilha que se parecia com a dinastia que aquele coração já conhece de trás pra frente. Fugir-me a rota de ouvir-lhe nos meus assuntos favoritos, nas promessas mais bobas e no 'alô' mais brega para a razão (a mesma coerente e colecionadora) que pôs a balança todos os prós e alguns ininterruptos ponteiros. Caí-me assim naquilo que meus olhos podiam alcançar e minhas mãos enxergar – nesta ordem. Ouvir-lhe falar e derramar-se ao meu lado. Adentrei em todo seu discurso e colori em mente aqueles que eram nossos anseios. Mas dali em diante era opaco, monocor, não reluzente. Mostrou-se revés a mim, ao resto do mundo e a você. Toda sua matemática desafia-me em amor próprio – e maior de todos – e toda essa opacidade contrasta o meu redor e faz-me reparar neste. Doce percepção esta. O meu redor preenche-me, colore-me e me acata na mais boba maturidade, na mais estranha atenção, no gesto simples e olha-me. E por lá ocupei, como tóxico, a memória que tínhamos do que nunca, em prática, existiu. Por lá tapei-te como pedra que velhas lágrimas não trataram de furar. Daqui é muito do pouco que me restou pra dizer. Não haveria mais, não me deste muito do que lembrar. E eu que fui o último a saber.

Futuro Blue

2011-07-06T03:00:00.001-03:00

eu tenho mais de mil perguntas sem respostas

estou ligado num futuro blue

os meus pais nas minhas costas

as raizes na marquise

eu tenho mais de vinte muros

o sangue jorra pelos furos pelas veias de um jornal '

Eu fugiria a pink & floyd e contaria, em metáfora de muros, cada construção ao longo de meus reinos e calabouços. Camuflaria nomes em tijolos e pixaria frases do Wilde através deles. Quiça, poderia falar de embevecer-me e enxergar-me no reflexo do espelho, mas o creme dental e o barbeador da manhã tiraria um pouco glamour de hora dessas. Eu tenho mais de vinte anos. Meu maior reflexo poderia estar nas minhas conversas de travesseiro, ou na minha feição de final de noite. Creio que estou aqui em muros, espelhos – nos textos. Estou por entre-linhas e, sou todo rascunho. Esse rabisco em branco e preto, retratado com completa falta de rima e piedade. Sou avesso de meus mantras, sou revés de meus poréns. Sou um não resumo muito mau estendido e escrito em linhas tortas e fontes grotescas. Eu quero as cores e os colírios, meus delírios. Eu não sei o que eu queria ontem, sei de hoje. Não carrego nada, fazendo da vida uma caixa. Eu não construí mais que algumas histórias e não esperei mais que isso. Olhei a vida e me espantei: eu tenho mais de vinte anos.

Essa calma que inventei, bem sei
Custou as contas que contei

Inapropriado

2011-06-28T05:03:00.000-03:00

Eu já caminhei por essa via da nunca tida conversa. Estrada suficientemente descalçada e empoeirada para que retorne pelo mesmo caminho. Perceptível a minha não reação de descompasso previsível se fosse a seis meses atrás. Fincado meus pés sob forma de não-resposta e despreocupação. Quem sabe posso ocupar o silêncio dos próximos meses com aquela sua voz fingidamente irreconhecível, ou desocupar-me no barato do dia-a-dia desperto e plural. Já não faço relatório do que me é ar em bolhar à estourar em saquinho plástico, tão pouco planos de calor pro inverno. Isso já não me rende insônia, discurso ou texto. Já não me rende as horas, nem o pulso. Há preguiça e amor próprio aqui. Um pouco de sono e limites. Paciência. Tenho a eternidade, horas vagas e telefone.

Espaços

2011-06-24T18:07:00.001-03:00

entre na minha mente estale os dedos no espaço das fresta de dentro dela .povoar o bastante pro sorriso. divididas elas voaram imperfeitas soberanas cruas livres.vagam entre linhas sistemas de celulas,nucleo, neutrons ...ora !!!so usar sua capacidade infinita .negra quantica e clara verdade.

(Otto, mondotto, 24/04/2008)

Inventa um outro mantra

2011-06-08T01:02:00.000-03:00

Uma pausa antes da próxima dose. Talvez se deixasse a sinceridade me invadir eu não parecia comigo mesmo. Se das minhas conformidades fizesse meus discursos de horas vagas eu não sei se valeria as demais repetições que criei em armadura de alma jovem e sem freios. Eu não ditaria meu orgulho se pudesse deter meu ego. Eu não revezaria com água se não temesse a ressaca. Eu não teria você.jpg pra recordar. Não iria procurar se no fundo sei que só tem um endereço para encontrar. Seria bobo e pouco peculiar na insistência. Em verdade, seria conformado e realista. Vou tratar de lembrar o que ser no lugar do que por vezes se é. Falar com meu reflexo no espelho do banheiro do bar. Vou deixar deixar recado na minha caixa postal. Post-it no auto-ajuda. Inventar algum código e escrever de esferográfica na palma da mão. Usando a ponta do dedo, tentar escrever à mesa com o suor do copo da última e gelada bebida. Tentar formar as letras com a fumaça do cigarro. Eu vou me sujeitar a por em pedaços de papel e distribuir por cada bolso. Vou arriscar assim. Por aí. Vou fazer de mantra. Vou me repetir.

Quatro. Nove. Zero. Oito. Zero. Hífen. Quatro. Sete. Zero

Agora e até daqui a um segundo

2011-06-04T02:20:00.000-03:00

Sem medo da hora, com a roupa de ontem, retina desperta e cara de nunca mais. Percorrer os braços no ar na extinção proposital de ponteiros e pressa. Dedicar-se ao ego, ao papo e ao copo. Escorrem as gotas de suor em madrugada fria e os pensamentos varrem o cansaço. Há mais o que se fazer do que levar-se a sério. No sol a despontar no horizonte não se interpreta mais 'amanhã', e sim tudo que foi ontem. Ando em letras, saudosista, canceriano, planetário, flutuando, lixado e atiçado. Vou cantar as pedras, viver em primeira pessoa. Eu existo até o próximo bocejo. Engano a morte e a dúvida em cada limite. Talvez devesse agora estar com frio e sono, mas eu prefiro o teto, o texto. Prefiro hoje, junho e a vida inteira.

Check-out

2011-05-30T03:06:00.000-03:00

.Eu não sei a que horas as portas fecharam. Acabaram as liquidações sentimentais e apegos baratos. Não, não foi por falência. Nem tão pouco por arrebatarem todo estoque – quase isso. Mas houve quem não soubesse explorar todas as funções e quem soubesse por em altar. Vai ver é pela falta de gosto em linha tênue. Ou extinção da mesma. Ah, essa loja de antiguidades, ou coração, que quis comportar um milhão de pedidos e, por vezes, nenhum destes. Talvez até falte um neon na faixada que deixe subentendido que na manhã seguinte é hora de manutenção interna. E, quando não for... Esquece! Já passou e esqueceu o caminho de volta quem fizesse isto de franquia vinte e quatro horas. Eu vou por na prateleira dezenas, e não há espanador para as horas de menor movimento. Assim acho. Eu tenho gostado de começar pelo ponto final. E acredito que este deveria ser mais visível e não mais mau interpretado.

Qualquer passado desses

2011-05-09T23:37:00.001-03:00

É sobre todas as coisas amontoadas num fundo de gaveta. Já é noite e a lua não se define bem. Como se papel pudesse embevecer e encarar tal como um espelho. Uma exaustão do que estava jurado de esquecimento. Não há mais o que emendar no fio que percorre o cotidiano e, hora dessas, vamos saltar ao chão e encara-lo como mais do que rimas de canções de fim de noite. Há aqui uma necessidade de olhar um passado atado por tudo que me é repetitivo, batido e – insistentemente – assistido, como se não houvesse vida além dessa sessão da tarde. Como jus a todo sangue que percorre veia e toda vida que age em sopro; vi no conforto e calma, algemas e amarras; vi perfeição no incerto e improvável. Toda verdade que devo parir quando chegada a hora é todo verbo que devo cuspir em tons mais imperativos que os infantis e iludidos que releio numa caixa de saída enquanto envergonho-me disso. Não reconhecer-se em suas marcas deixadas é a pior de todas as insônias. Andam por aí a contabilizar o abstrato e compor a fome se sinceridade vale-se moedas. Olho mais de perto. Não há em mim respaldo para preencher a fila de reclamações. Encaro agora porque já não posso entorpecer-me da mais completa falta de realidade e responsabilidade. Não omito lado oculto da lua; mas por outro lado há outro lado - redundância querida. Sou metade esse que pode hoje gargalhar de muros rosa, bancos, balanços e render-me a outros tantos muros, ladrilhos, cotidianos, moedas, sessões da tarde...

Há em minha pele poros e algumas marcas. Não nego que são visíveis. Mas eu posso olhar mais para a frente.

...essa calma que inventei - bem sei -

custou as contas que contei ♪'

Vale Quanto Pesa

2011-04-25T22:12:00.000-03:00

Reza a reza. Sussurra Melodia no volume mais alto. E me enche de mais do mesmo que me trouxe até aqui. Eu, delituoso - e um tanto cara de pau -, finjo a síndrome de perfeição. Vou sempre certo, forjando. Caminhei, até agora a pouco, a questionar-me onde deixei abertura para diversidade de silêncios como estrondosas respostas. Não que eu tenha perguntado alguma coisa. Eu me troco pelo troco, me diluo feito pó de café barato em carreira de estudante. E quem há de pagar pela oferta tão procurada? E ofereço-me a prazo, com parcelas homeopáticas de romantismo, coberto de amor e juros - e nenhuma jura, vale dizer - da cabeça aos pés. E pra mais sincera falta de sinceridade, quanto paga? E a mais nítida falta de rima e extinção de poesia? De ontem em diante, mais afirmado. Novo velho. Aí, da minha mais farta falta de sentido às Segundas. Aí, de mim. De nós dois...

03:10 AM

2011-04-22T03:13:00.002-03:00

Pertuba-me a hora. algumas aves já acordam. e não era para me recolher em palavras. era estar profundo em algum sono e planos. Hora de estar além da hora. Ainda que desperto, pertuba-me o estar onde não era. Preocupa-me o que deixei. acomete-me o vago. E nesses, sobram o sempre os pensamentos sem doma que devaneiam sobre o pulso que devo criar, as frases que devo rescrever, a coragem de se re-ler. Vem, como um pulsar de brisa ao final dos choviscos de outono, a batida dos ponteiros. Vem lembrar-me dos passos ..passou da hora.

Respingos no guardanapo de ontem

2011-04-19T22:53:00.001-03:00

Não sei dizer que escrevo porque preciso, tão pouco que sei sobre duradouras lamúrias. Não sei palavrear sobre o que impõe o comum e reforma o ontem em ficção para por olhos ao fim de um texto. Descrente que observa-se significa progresso ou rotina seja falta de algo e repele caos. Totalidade de anseios sem repousar as palmas das mãos sobre as próprias pernas ou deixar últimos goles. Não se tem o que refletir do que não seja possibilidade genérica de insônia. Tudo pra que não seja ponto final. Ponto.

Como um ponto G divino sobrenatural - Parte 2

2011-03-28T02:00:00.000-03:00

… retomar a fala. Daqui vê-se que ainda andas de viés; que – por vezes – sente frio na nuca pós tesoura do desejo. Que se arma e enrijece à medida dos lastros da cama. Que caminha na volúpia. Libido quae sera tamen. E, no olhar para o lado, pergunta-se do que se pode extrair: o que poderá ser lembrança? Sei que só andas a contar o que era para qualificar. Que pensa nessa noite? Há de passar pelo vazio, de quando não estás com a mente ocupada, todas as questões pertinentes a amanhã. Quando amanhece o sorriso em face e anoitece língua em nuca – o que fazes ao meio-dia? Vejo-te no reflexo, numa plenitude de poucos planos e panos. Quando deixas de ser as palavras que envias na madrugada, é recordação que te resta – fora sono. Sei que agir contra a calma, resulta a surpresa. Como agir contra a incerteza, resulta num texto qualquer. Sei que toma forma à custa de orgulho. Toma fôlego à custa de toxico. E tendência, toma à custa de acordar. E quantos sabores e quereres tem para essa semana? Mais que a troca e destroca de pronomes. Tenta apagar em branco e fingir que não há quem te deixe no mais fulgás vermelho. Não pertencer, friccionando-se em qualquer 200 fios. Atenuando-se.

Mesmo propriamente dito sendo bem real, afinal

{...}

Glitter de principiante

Gloss de beijos de amantes '

Eu sou do tempo que a gente se telefonava

2011-03-22T18:49:00.001-03:00

Você aí e eu aqui

meu mundo você nem sabe

De longe quero dar sorte

te fazer bem, te fazer rir

Já compreendi que o movimento faz a gente existir

e que o 'pra sempre' fica há um palmo do meu nariz.

Quero parar o tempo quando penso no que eu não fiz,

mas com você não fazer nada é tudo que eu sempre quis

{...} o mundo tá muito pequeno pra eu não insistir '

_______________

Blubell

Como um ponto G divino sobrenatural

2011-03-20T02:00:00.000-03:00

O que bem faz aí? Anda com as palavras rodeadas de pontos de continuidade e pontos finais. Dá volta com o corpo em outros corpos. Abre a guarda e pões fios de nylon no coração. Por vezes, fecha-se e põe mais prazer no lugar do que havia de ser a próxima canção. O que vai deixar pra fazer amanhã? Vai adiar um encontro, [des]crente que outros tantos desse virão. Depois pôr a mesa e dar lugar. Percorrer esses ciclos; perder-se em rima, desafiar-se no sono, distrair-se com a chuva, contabilizar gotas de suor. Sei que talvez quisesse ser uma dessas. A percorrer pele, a ser um sinal de cansaço, brotar dos poros e nele debruçar-se e secar. Quanto tempo vai perder amanhã à noite? Vai parar de medir a lua – porque ela não está ali pra isso. Vai descrever o sexo pra acompanhar o cigarro. Querer ganhar o tempo de agora, para no futuro poder perdê-lo sem culpa. Vai, quem sabe, abandonar o texto...

Ensaio

2011-03-17T09:00:00.001-03:00

Certo que não-certeza difere de incertezas. Ando repleto da primeira. Penso em não pensar no futuro blue, na canção do despertar de amanhã de manhã, tão pouco o 'bom-dia' ou a manchete do jornal que não vou comprar. Fico no apego de abstratos esquecimentos. Vai me dar mais para lembrar? Vou escutar canções bobas, fazer rimas bregas. Não, não vou. Creio que irei no que é errado, desgostoso, mata a fome e pode pertencer-me. Caminharei dual, duvidoso, seu – não! –, de quem quiser... tão pouco; que eu queira, seu – querendo mesmo – serei meu e da próxima canção.

Home, sweet home

2011-03-15T16:40:00.000-03:00

Daqui os passos ecoam, como backing vocals de soul. O sorriso leve (leve, pousa) de canto de boca, rasga como sax. E a rotina de devanear por paredes e lares torna-se casa. Um canto confortável nos endereços que vão sendo distribuídos por aí. Não há o que se fazer entender do cotidiano. Por essência, é. Isso o basta.

Quanto ao pano dos confetes

2011-03-12T23:00:00.001-03:00

A principio tomei a ver-te como um pouco mais do que a noite me parecia. Nos instantes seguintes era instantâneo. Era o transtorno obsessivo compulsivo de meus lábios, a lesão por esforço repetitivo de meus braços. Um permanecer sem esforço. Um descompasso de frevo, um ultimo gole na cerveja passageira dentro do copo ...À subir à cabeça e deixar ébrio e com a nostalgia de uma quarta-feira qualquer. A cena parecia mais entretenimento de divindades. Demonstração do que dali em diante iria faltar. Era mais do poderia ser.

Beautiful stranger,

I wanna loose my mind

Beautiful stranger,

in the depth of your eyes

{...}I remember

Em vias tracejadas

2011-03-12T22:57:00.000-03:00

Meia duzia de peças de roupas, contas pagas, e porções gratuitas de 'bom-dia'. Tanto e tão pouco. O muito que não mata a sede. De boca seca caminhava na linha traçada do chão. Como quem da caminhada sedento à alguma miragem. E, sim. Os mapa acabam por levar à fonte. Límpida, azul e doce corredeira. Banhei-me às margens. Como quem acha que a sede foi morta, que suor pode ser doce e que fazer as coisas certas, recompensa. E caminho de ida nunca é tão igual ao de volta. As porções de água que trouxe o frescor que os mapas deixam escorrer entre os dedos. De nada adianta o muito. Sobram saudosismos e alguns remédios.

Coleção

2011-02-28T02:38:00.002-03:00

Imerso na promessa de não alimentar com cores o que sempre me começou em branco e preto. De não gastar as canções da De La Riva, ou rimas do Jeneci. De ser assim, pouco sincero. Pelo menos, enquanto for pra ser. E de colecionar mais do mesmo. De chamar obrigação de pecado. Chamar pecado de lei. Trocar consolo e paixão. Pudor, preliminar. E fazer cena de cada desfecho. Foi meio Almodóvar, meio Fellini ...assim bem – clichê – música do lenine. Com doses menos saudosistas, astrológica e exageradamente. Com mais vertentes. Secamente pouco maleável. Esse histórico que se torna letras de post-it e fios de lã no dedo. E é muito do pouco que sobra. Um tanto do que ainda se tem. No olhar pro lado, pro presente, estimativas em cada célula que vou possuir até o fim dessa noite. Amanhã de manhã, estatísticas. Repleto da não-satisfação. Sorriso à face e lã ao dedo.

Mal sucedido

2011-02-21T12:30:00.000-03:00

As velhas palavras cuspidas depois dos mais tolos desencontros – desta vez – não foram ensaiadas. Afinal, algo tinha que acontecer de forma diferente. Para dar, mesmo que ilusória, uma sensação de progresso com a aprendizagem das experiências (segundo Wilde esse é o nome que damos aos nossos erros) anteriores. Nas curtas linhas do tempo, quando intensas, já se pode prever o que se há de guardar numa caixa negra de recordações que serão postas à prova na reta final de sentimentos validados. E como uma dinastia dos fadados ao encontro de quem não poderá jamais interpretar teus pensamentos como desbravam curvas do seu corpo, o previsto tornou-se o certo. O velho clichê de valer a pena abdicar-se um pouco de si mesmo para compartilhar-se, parece-me cada vez mais empoeirado e tolo. As palavras acabam por dividir suas afiações em pé de igualdade com o silêncio da frieza mórbida. Nunca será uma questão de certo ou errado – e por mais que repita isso sei que será em vão. Caminha por entre essas duas a linha tênue da prática. Onde utiliza-se das palavras sussurradas em pé de ouvido ou recém deletadas da caixa de entrada para serem postas aonde as pupilas possam se dilatar e lacrimejar. Cada letra como uma celula, cada frase um pedaço, cada texto um corpo. Dizeres plenos: Se – e eu não acredito nisso – surgir em tua madrugada mais estrelada, alguém que possa te oferecer o mesmo olhar que te dava em quanto tu dormia e quando abrir os olhos encher as paredes de palavras, prove. pro. ve. Mostre pra alguém que você não é de nada.

Através do espelho

2011-01-29T00:19:00.000-03:00

Pode ser quem você já é. Pode criar o que poderia ser. Jamais tornará diferente o que os outros já são.

E se antes - bem antes - um pedaço de maçã

...hoje eu quero a fruta inteira!

Agora

2011-01-17T23:07:00.000-03:00

Abri a garrafa para me embriagar da dose diária de ilusão. Consistente como um copo meio cheio. Liberto como um ébrio a escorrer por cantos de bocas. Outro e outros goles para manter-se afastado da ressaca - que é moral. Afim de não deixar lacunas para a mente devanear sobre as opacas realidades. Ocupado com o próximo riso e com calor que faz. Fincando os pés na certeza que não podem controla-los. Tratando de não ler os rótulos de todas as garrafas. De toda palavra que devo cuspir 'agora' é a primeira delas. De não ser suficiente vou embriagar-me dessas aventuras. Escrever biografia na pele e fazer juras que não vou cumprir. Vou afogar experiências banais e servir-te da mesma dose. É tudo que devo ser agora e até quando mudar de idéia.

Pedacito de Cielo

2011-01-17T23:02:00.000-03:00

.

Marina De La Riva - Pedacito De Cielo

Antes de chegar até aqui

2010-12-27T22:33:00.005-03:00

Ah, meus eus de tantos quereres. Que percorreram estradas e linha das mãos; veias e corações. Estes todos de uma única nascente que manteve por tempos – santificando – imagens a que pudesse adorar . Amar e não perceber o que lhe era real. Tira-se dessa cama, dessa veia. Puseram-se em azulejos fétidos de alguns banheiros, nos cantos imundos de corações pequenos e apertados. Libertaram-se para a solidão e trancafiaram-se na liberdade que esta lhe dá. E das previsões se desviou, e do destino nem se falou. Nos últimos momentos, queriam se afundar numa boa dose. Queria não querer. E quis. Todos os eus em sintonia com um só tu. Perfeita e inédita. Quereres em cada raio daquele sol. Naquele derradeiro frio e nas voltas que dão nosso suor. Antes de chegar até aqui o eu iludido, enxergou; o eu egoísta, se doou; o eu machucado, se embriagou; o eu turista, se acomodou. E, de pés plantados para o agora, há de ser esse nosso estranho e desejoso querer.

Tiene le hechizo

2010-12-22T23:40:00.001-03:00

De rédias à controle. É um pouco do que se tem que ter em cada uma delas. E quando a ela os foge deito a cabeça na lembrança daquele corpo. Da situação. De estar imerso nesta, atado pelo movimento de alguns cabelos como se esses pudessem alcançar-me os pulsos. Como toda agua que deve compor ciclos, como todo vento que deve varrer memórias, como toda fumaça procura pulmões, como toda ação espera – inquietamente – uma reação, como todo canhoto que é destro no cérebro. Posso escapar dessa fugindo à uma dose de razão, à uma endorfina, adrenalina, anfetamina ou ainda preencher palavras cruzadas. Distrair. Mas nada há de erguer o corpo debruçado na espera do que ainda pode ser. Ainda que meu fôlego já pareça cansado e que minha razão grite que eu olho para olhos e que estes olham para o mundo. Ainda que o novo seja apenas o que olhe. Me carregue de volta para as horas que estávamos próximos e que, desobedientes, passaram. Eu quero cansar meus braços e ouvir-te perguntar da minha ausência de medo. Me diga muito do que ainda tenho que absorver. Quando não me pertenço é assim. Me faça ver-te de alguma forma que eu não perca o sono. Antes, diga novamente que o sol nasceu só pra gente. Só para ter certeza.

...i said it once before but it bears repeating ♪'

Das vestes do acaso

2010-12-18T14:47:00.001-03:00

E eu que pensei que dezembro não fosse render qualquer momento ao qual eu o pudesse dedicar palavras. Tal como pensei, por diversas vezes, que as noites não me renderiam mais que algumas risadas e drinks. Eu conto agora, na linha do tempo, redores da vida sempre mutante. Converso sobre coisas do passado, dedicando sentimentos diferentes ao que hoje é lembrança; o futuro deixei resguardado. Ele andou cumprindo os dizeres das runas. Amanhã é abstrato, distante e independe de ontem. Percorro a pele nos lençóis, forço as pálpebras, reclamo da luz - mesmo que voz ainda durma um pouco - e a cada gole do café, traço, involuntariamente, os planos até que eu volte à mesma cama. Somos fadados a isso. À dinastia de escrevermos o roteiro do nosso espetáculo cotidiano. Ainda que saibamos dos acidentes - e esses sempre acontecem. O não previsto mais que esperado. Uma certeza que abstraímos a cada primeiro bocejo do dia ou primeiro passo da porta de casa. Que acidentalmente rasgam os planos. Pode ser uma chamada num telefone, uma música ou um encontro. Acidentes assim. Bater os olhos acidentalmente em outros olhos. O encanto do não esperado. Se nos falta um botão de pause para os mais sublimes acidentes, bocejamos na próxima manhã e fazemos os mesmos inválidos planos. O velho vicio humano. Cíclico. Maníacos em ignorar o acaso (palavra que apenas veste o que se chama 'destino'). E é tão render-se a tudo isso. Confiar no caminho, fingindo para si não saber que amanhã o mesmo estará repleto de novos atalhos. Tudo que ilude é o que atraí olhos humanos.

Da garantia

2010-12-05T19:01:00.002-03:00

"O sofrimento - por curioso que isso possa parecer-te - é o meio pelo qual existimos, porque é o único meio pelo qual nos tornamos conscientes da existência e a recordação do que sofremos no passado nos é necessária como uma garantia, a evidência da nossa continua identidade; entre mim e a memória da felicidade há um abismo não menos profundo que aquele que existe entre mim e a felicidade real."

(Oscar Wilde - Trecho de "De Profundis")

A história da Carochinha

2010-12-02T14:40:00.001-03:00

A gente inventa que um dia um dia vai ter tempo. Inventa que por enquanto somos tímidos ou orgulhosos. Quem sabe até ocupados demais. A gente inventa tempo e tempo não se inventa. Quem sabe outra hora iremos sentar e conversar. Mas só a hora que a gente inventar de inventar. Nos criamos pra só depois falar do gostar. A gente se olha e deixa pra lá. Um tanto quanto ressabiados de dizer o que sentimos. Meio afim de deixar pra lá. Ou de esperar que o assunto alguém, por acaso, lembre de puxar. A gente inventa que na próxima semana vai ter tempo. Que vai dizer quando resolver atender o telefone. A gente inventa que um dia – qualquer dia – a gente vai ter tempo de sentar e conversar.

Modo

2010-11-24T14:27:00.000-03:00

Acabo de começar a me por em palavras. Prevejo não parar, não reler e não reter-me em rascunho velho e perdido. Aprendi a pouco o pulso. Não sei em qual esquina dobrei, ou que pedra tombei, e deixei o impulso ao chão. Era a ferramenta de fácil manuseio – apesar de um pouco pesada – que agora faria uso. Faria dela a maneira com que conduziria pés, vomitaria palavras, e perderia o escudo que achei de vestir. Faria-me transparente e mais parecido comigo mesmo. Por vezes pego-me canceriano numa cadeira a qual me colo, me acomodo. Atei-me a isso. E num confronto, de ringue espelho, questiono e questiono. Dou voltas no eixo. Tonto, e um pouco perplexo, decido desacreditar no ditado do vendedor de cigarros. Há de bater à porta outra oportunidade em que conduzirei você, com minhas sílabas, a escrever nessa história um pouco mais de desaforo e futuro. Quem sabe à pele mais de canção da madrugada – ou vestígios de irritação e ansiedade à ponta dos dedos. Não caio no otimismo, tão pouco decaio no pessimismo. Equilibro-me na linha tênue de guarda-chuva e nariz pintado. Queixo-me a paredes, e tateio lacunas durante o sono leve de todas as noites. Ei de, como disse, não reter-me no rascunho velho e perdido dos últimos dias.

04:00 AM

2010-11-19T17:12:00.000-03:00

Mal imaginam o esforço para suspender as pálpebras mantendo-as, pelo máximo de tempo possível, abertas. É como se corresse milhas de um perigo. Uma forma peculiar de não deixar-se absorver pelo inconsciente dos sonhos. Principalmente daquele último sonho. Um exorcismo diário, um antidoto forçado, um esforço que é não em vão. A garganta mais rígida que o comum, talvez, por manter-se inutilizada quando as palavras – agora engolidas – ali agonizavam por causar efeitos. A mente é um infinito estranho; dialoga consigo mesma e, o tempo inteiro, se contradiz. Algumas questões começam a ninar-me novamente. Quando desperto, adentro num cotidiano que de forma alguma me deixa livre de perceber as lacunas. Eu não sei porque fui obrigado a percorrer o pior caminho para alcançar essa linha de chegada. Há sempre maneiras menos drásticas, ou até, educadas. Mas, da próxima vez que tiver que manter as pálpebras abertas, seguirei a lógica imposta:

solto o ódio mato o amor ♪'

Desliga a razão da tomada

2010-11-12T10:53:00.005-03:00

"Você que se cuide

e pare de me dar respostas prontas

Que você tem problemas eu sei

são coisas da idade

por isso é que você me imita

desliga a razão da tomada

desfila por toda cidade antecipando o fim

{...}

Eu tenho tudo o que você precisa

...e mais um pouco

Nós somos iguais na alma e no corpo

Você que se cuide e pare de sair pela tangente

As drogas e os assuntos acabam sempre

nesse frente à frente

{…}

Todo humano é santo e pode amar

pode amar, sim!"

Cazuza

Samba e Amor

2010-11-08T11:00:00.003-03:00

Nessa noite em que também não escutei tuas notas – e eu começo a contar estas nos dedos – devaneio nos tons daquelas em que perdia contas. Esbarrando nos instrumentos e nas melodias, fazia-se essa lembrança em rascunhos de papel e lençóis. Colidimos na rima do 'ir embora', sem que o chocalho – ou seja lá o que for aquilo que emite som – cessasse. Mal podia eu saber à quantas letras essas palavras iam logo nos pertencer. E esbarrávamos olhares ao final de cada estrofe tão igual aos que dávamos quando explorávamos os limites do colchão. Era o estribilho o ponteiro e as carícias o despertador. Colo e canção no vagar da madrugada. Empurramos os planos da manhã para a tarde e o 'laiá, laiá' para o refrão. Não sei se preguiçoso ou se covarde.

...eu faço samba e amor a noite inteira ♪'

Tão e quanto

2010-11-06T13:13:00.002-03:00

Venceram-se aqui alguns prazos que faziam do abstrato um produto de minhas prateleiras. Ainda que ande negligente com suas especificações ou que me faça sentar e desviar minha concentração para os seus rótulos. Cumpro teu modo de preparado a risca e me pego fora das minhas antigas receitas. Invertido, coisificado. Ah, também um pouco tentado com oito dígitos decorados. Hora dessas me falam das aguas da chuva que quando passa se tem que secar, e todas bobagens que vem em letras minusculas e verticais nas laterais. Somos todos míopes. Tão e - não quero saber por - quanto. Peço não definhar nas tuas costas e nem que tua pele canse meus lábios. Talvez seja amanhã, no próximo diálogo bobo,ou talvez perca as contas. A mente nem dá muitas voltas e marca a objetiva 'hoje à noite'. Esvaziar-te e degustar-te. E esqueço que tenho que saber à quantas anda amanhã de manhã.

Pronome Possessivo

2010-11-01T16:20:00.000-03:00

Quebrou recordes, sussurrou em saudade canção de ninar para que logo dormisse e pudesse sonhar, se pôs em cheiro na camisa que ficou enrolada perto do travesseiro para não demorar. Fez um diferente despertar da manhã, inebriar da tarde e sussurros no pé da noite. Passos largos, acelerados, como um pulsar que não se pode controlar. Fez-se assim: acomodando a bagagem, preenchendo o ar com interrogações em passeios sutis com o olhar, deixando todo o resto a flutuar no redor. Faz da pele, casa; da voz, segurança; do tempo, divindade.

Sentimento intravenoso, roxo na pele, sabor à pele - e estamos nos ilhando. Imersos nesse encontro.

Nove

2010-10-26T11:33:00.000-03:00

Um pouco inebriado e entorpecido. Me coloco aqui em palavras porque resisto um pouco ao descanso dos lençóis. É porque eu já não sabia por onde andava. Tinha fechado um pouco os olhos, e, sendo ninado pelo desconforto, me reservado como o que já não se podia ver de pupilas. E eu já não sei se era previsão ou ironia do destino, quiça presente do acaso, mas distrai meu olhos pondo-os bem abertos. Os músculos da face respondiam por si só – a quantas andavam essa sensação? Pior, e saboroso, é essa agonia por amanhã. Confesso não saber por quanto, porque ou se essa xícara de café cortará. Mas continuo com jus às minhas juras. Pago para ver.

Tem o fogo do juízo final

2010-10-23T19:37:00.000-03:00

Em 16/09/2010

A noite é fria e coberta com o disco da maysa, com uma xícara vazia, fumaça e brisa. A pele está distante da batida do som de sexta a noite e de alguns corações. O tato está imerso nas primeiras brumas da madrugada. E ela, a pele, um tanto marcada, um tanto arrepiada, pouco hidratada. A mente, em caminhos sinuosos nas lembranças, dá esse aspecto ouriçado nela toda vez que encontra uma composição com outras peles. Mas é o peito que aperta, porque disso ele não vive apenas. Daí passa por baixo da pele um pulsar mais forte à tudo que me lembra meus segundos de eternidade. Escreveu-se nas formas que dela se fez 'posso brincar de eternidade agora sem culpa nenhuma'. Como ela se envolve e abraça, agarra e o tato não basta. Faz-se pouco sutil, porque nela reflete-se alguns sétimos e oitavos sentidos. Ah! As peles onipresentes em cicatrizes nessa agora envolta em casaco desbotado. Das vezes que se pode adormecer e transcende-la para o nunca. É um todo, que ainda não se compara com recordações em visões ainda que estivesse com olhos fechados. Sinto-a clareando a noite, em cada dobra e pelo. É como se ali morasse pedaços de quem ela se abrigou da solidão. Não, não é casca. É receptiva, sensível e pouco vulgar. É essa demora que lhe retira brilho. É essa nota da canção que a faz suar. Gotas a traceja-la. Mas e o frio? Enfim, gotas que desprendem de ônus de algumas sensações e sentimentos. Sim, há sentimentos em pele. E nela tudo faz-se transparecer. Tudo são só esses centímetros cúbicos que andam juntando-se à demais. Anda coletando aromas alheios e misturando suor por aí. Como se não tivesse quem a guie. Mas tem. Tem músculo pulsante, cansado de não palpitar. Viciado no batuque e em mandar olhos lacrimejarem. Ele anda bom nisso de ter vida própria e comandar. Mas é ela, pele, que recepciona futuro em virtudes e marcas em vícios. Faz corar, transparecer, sentir. É da que vos falo que continua a toda pra se emancipar. Que quer fazer de todo resto esquecer. Quer se dissociar. Anda a toda com desejo. Os gosta de realizar. Quer largar o pulso que teima em não querer cessar.

O texto que você pediu

2010-10-20T19:36:00.000-03:00

Volta e meia reatando o que nunca existiu. Vazio grupal. Ainda que corra agua aos corpos e que se unam às gotas de suor. Suas mentiras não são as mais gostosas. Perco seu olhar na fumaça e me concentro no que pode me fazer perder o sentido. Perco e volto para um outro banho, porque arranco noite após noite a sensação vulgar gratuita que nunca lhe ensinaram a suprir. Por vezes esqueço seu nome e suas dicas falidas de cabelo. Tens volúpia e fôlego, sou reu confesso. Percorro e decoro toda pele mas perco-me no caminho de volta pela sala. Suei para sustentar onze minutos de diálogo mais que qualquer gozo múltiplo. Não falei mais que seis ou sete palavras. Há o proveito, quente e forte, mas se este é o único – da próxima vez – ao menos faça direito.

Indomável

2010-10-13T09:22:00.000-03:00

O caminho que percorre todos dias, em algum momento, passa a se parecer com nada. As pedras passam a ser nada, as flores e a calçada. É preciso que ateei chama ou que inunde. Tome um outro percusso. Ainda que mais longo. Abstrair o velho atalho que te prendeu no tempo ao invés de poupa-lo. Ainda que na última noite tenha se arrependido de dos trajetos que te fez não reconhecer-se. Ou que o barulho venha a cessar sua calma. Necessidade consciente de enxergar o novo. Por mais que visão possa não ser a dos desejos mirabolantes da insônia. É lidar consigo na linha que beira o caos e a paz. Deixar-se mover pelos ponteiros no lugar de conta-los. Substituir a pacificidade pelos limites.

Ao chegar em casa, encara-te no espelho. O que fazes com face é reflexo de que? Vem carregado nos poros, na fotografia na carteira e nas velhas canções o que sobrou de si. Como quem adora totens. Ajoelha para si mas cansa. Rompe a imagem. Está aí nova forma. Contornos mais bem talhados e sentimentos lapidados. É mudança em hora limite. Desconhecer-se e fazer-se novo.

Ao cair da noite, depara-te com os pensamentos. Estes já não podem ser atados pois não tem o cansaço do físico. Então, entrega-te. Tudo que jurou não fazer, lugar que jamais pensou em ir, pele que repetiu feito mantra para não percorrer, e noites dessas... coisas que contradisse e não sabe bem porque. É que és a própria aberração. Medo do próprio medo. Diferença. Estranho corpo e alma. Desconectado e sem explicação. Resultado de permitir-se ao pensamento sem amarra.

Da Obra Final

2010-10-09T22:06:00.002-03:00

Posto aqui, entre palavras que resumem – por vezes até esticam – qualquer coisa passada e velha na linha do tempo. Dedos a tocar letras e corpo imerso no branco. Algo acende e apaga para lembrar-me de preencher essa cor e perder-me ainda mais nessas palavras que no próximo segundo estarão velhas e inadequadas. Como um transtorno o faço. Confesso que, por vezes, vem em mente desejo subto e involuntário de imaginar devaneios de algum futuro. Outras, de apagar palavras como se assim pudesse eximir também seus significados. Tento, na verdade, dialogar com o presente mas não passa de um monólogo. De algo sobre feitos sem efeito algum. Movimento repetido de fluxo criativo que mais se aproxima de 'tempos modernos' – até nas cores. Algo que não alimenta. Mas palavras proferidas esperam por outras, ainda que cuspidas. Não sou para ser pego em entrelinhas. Quem sabe o façam, como quando resgato passados em título, texto e comentário. Contradigo nas linhas em fonte e frases, e digo em linha de tempo. Me pego criativo, me encontro repetitivo e me perco indecifrável. Assim que ~~me limito~~ escrevo.

Do Rascunho

2010-10-09T00:16:00.002-03:00

Ensaiai dizeres. Fiz me verso. Abusei de limitar sentimentos colocando-os em poesia. Fiz dos tremores do corpo instrumento e da fala, canção. Eu não queria, na prosa, pronunciar amor. O tempo é eterno play, barulho. Não dá para retroceder. Tentei, por vezes, fazer-me verso. Terminei soneto. Tentei apertar um mute, ou usar borracha no rascunho. Não há obra final. Afinal agora movo-me como me traçam e ajo a depender dos botões pressionados.

Balada do Cárcere Privado

2010-10-01T19:05:00.003-03:00

Livremente inspirado em Balada do Cárcere de Reading, Oscar Wilde.

Há barulho ali.
E silabas tônicas ultrapassando latidos e sopro de vento.
Há um embaraço, um desconforto.
Me tiro, aqui me lanço. Refugio de canceriano.
Cheiro de aerosol, desabafos contidos, grilos.
Eu vou procurar um apoio pros pés.

* * *

Silêncio no lado de fora da porta.
Estrondo de poucas palavras.
Agonia do tipo que faz mala.
O cheiro de café não distrai.
Os planos são falhos.
Ainda assim o tempo rasteja
O travesseiro fica - a cada insônia - mais fino.

* * *

Ouvi meu nome feito ladrar.
Eu não caibo na passagem de ar.
Ensaio despedida e conto moedas.
Vago na mente música que distraia.
Não caibo aqui.

* * *

Estocaram minha liberdade.
Empoeirada na dispensa.
Raros domingos de sol.
Meu objetivo em folhas de papel
Não saio do lugar.
Guardado, perdido e validado.
Eu peço ver tudo pelos ares.
Eu não sou salvador,
Sou egoísta, humano.
Quero ladrar por ruas de pedra.
Cantarolar alto.
Perder por aí toalha molhada.
Quero fome e um pouco de miséria.
Feito moeda pra liberdade comprar.
Vou rasgar meus planos,
não consigo me concentrar.

* * *

Mancha na veste de 100 pratas.
Faz o melhor dos dias parecerem bando de sol do carcere.
As celas me dão mofo.
Mais parece liberdade condicional.
Tenho horas e não tenho chaves.
Satisfações sem satisfação
Falta sal e um pouco de ar.

* * *

Devo ter cara de orgia ou de tóxicos.
Me colocaram no manicômio
Tem mulher e malandro de Chico
E latidos de bípede.
Eu não quero adjetivo de maduro
em conversa de bêbados.
Quero o crocodilo do Peter Pan.
Desejo de ser mimado, infantil e delituoso.
Errado até na mão que escrevo.
Eu sou ofendido na desculpa da verba curta.
Olhos em cima como em viciado na reabilitação.
Eu quero vomitar o espirito nessa virose.
Vão me injetar soro num hospital bem longe daqui.
Experiência é o nome que damos aos nossos erros.
Diz Wilde.
Vão apontar se andar de viés no samba.
Ainda que seja só 3 da manhã e eu esteja limpo.
Vão condenar como se faz na corte,
e não se faz com pessoas comuns.
Devem ver seus anos 70 no meu penteado.
Acham que ajo como seus passados imundos.
Só o blues é o mesmo.
Janis vai embalar a nostalgia.
Na solidão grupal.

* * *

Agua cortante, caindo em cubos.
Tá mais para câmara de gás.
E que se dane a cor dos olhos e do cabelo.
O evitável só faz a temperatura cair ainda mais.
Por dentro devo estar ainda mais frio.
A cada banho que passa.
Eu queria fazer aqueles riscos de cela
no ladrilho do banheiro.

* * *

Vou estourar a verba.
Por que já não dá pra dançar.
É o que sobra do que gosto de fazer.
Vou fugir da massa pálida que me alimenta.
Vou torcer pra óleo velho entupir a veia.
Vou jogar pro cachorro a carne viva do prato.
Ainda aprendo a latir.

* * *

Tem mais grades e sistema que planos do Lombroso.
Celas impostas em mentiras e um pouco de drama.
O frio que aqui faz anda impedindo-me de traçar planos de fuga.
Não há labuta nem banho de sol que amenize o cárcere.
Nem há da minha parte paciência para isso.
'Não vou me adaptar'.
Resisto feito pedra bruta à lapidação.
Ando a cantar 'canceriano sem lar'.
Daqui a sensação de que sou invejado.
Em meu uniforme listrado.
Posso ser branco, sentado e calmo em frente a livros.
Posso ser breu, em som alto e risos.
Continuo fadado a achar o mundo imenso.
Grande e que cabe na palma da minha mão.
Não podem ser eu e minhas listras,
forçam-me a ser suas mono-cores e rancores.

* * *

Cortei as raízes do jardim em meu banho de sol.
Já não sei bem o que faço.
Estou rodeado de baobás.
Armas pra que eu atire pra todos os lados.
Não podem me fazer desaprender a sorrir.
Não quero saber da vida na TV.
Quero o andar de viés,
experimentar salivas mais ácidas que o café dormido.
Quero polpar meus únicos vinte anos
de tantas paredes.
Dessa péssima dose diária de mau humor.

* * *

Rebelião.
Caiu por terra as falas falsas.
Tudo exposto e claro. Ainda que esteja escuro.
Eu aqui. Mantenho aquilo lá. E é isso.
E aí de mim se contar.
Abuso do direito de permanecer em silêncio.
Engolir à seco. Sem pestanejar.
Chantagem mesmo. E quem vai se sacrificar?
Pra quem? Por qual janela? Túnel? E pra onde?
A lua gigante não protagonizou...
E o mundo é um pouco mais porco e sujo
que se podia imaginar.
Parede e sentença.
Sufoca o calar.
Já tracei na pele. Rota.
Vou fazer a mala e pagar pra ver.
Quando se faz, se ensina.
Aprendi o ladrar.

Gole

2010-09-27T16:56:00.000-03:00

Pego em típicas conversas no fim da garrafa. Perdi-me um pouco em efeito do tinto e na lua que tem se exibido nos últimos dias. As preocupações tinto suave das safras quando recente. Havia fermentado à pouco. Imaginava, para agora, outros rótulos. Antes pareciam metas, ou destino. Agora definem-se sonhos – no sentido mais abstrato e bobo da palavra. A qual adega fui reserva-me? Acreditava em algo maior que o agora. Melhor e em tom mais forte. Por vezes, sinto-me traidor de mim naquela safra. Outras... não, não. Hipótese inexistente. Pisado, feito uva, para ser um belo tinto seco. Perdi o doce da fruta. Ganhei o efeito ébrio e inconseqüente. Confesso: um pouco do que sempre quis. Estava como os melhores e que resistiriam por mais tempo nas cartas. Mas derramei-me nas voltas de modernas taças. Ganhei formas estranhas e fui obrigado a adaptar-me à estas. Levado à alguns lábios que somaram em mim alguns sabores. Doces e amargos. Outras taças no entanto, independente de lábios e degustação, me tornaram um tinto suave barato – do tipo que não se especifica safra, sempre nova, barata, adocicada e um tanto enjoativa. Ouve os bons paladares. Fui bem degustado. E também cuspido por profissionais. Mais seco. Quase vinagre em tantas mudanças. Irreconhecível sabor à descrição do rotulo. E como definir-me agora?

Quero criar o meu próprio pecado, quero morrer do meu próprio veneno.

Amores Gris

2010-09-24T10:00:00.002-03:00

Divagar. Sobre pôr os olhos no que resta de luz da noite nublada. Procura insana por sono. Mais parece grito de socorro. É mais força involuntária para refugiar-se do possível e desaparecido sono. Ah, os clarões que vagam em mente. Insensata busca por não cessar-se e sucumbir-se.

De vagar. Flutuar mente ao passo que os pés balançam involuntários em cama elástica. A esquecer-se do trocar de pés pelas mãos. Distração em doses homeopáticas. Exaustão, por vezes. Lembrete amarrado ao dedo: 'respirar' (era para não desejar mais). De vez em quando faz bem.

Devagar. Aprisionar o físico no correr solto da força do pensamento. Libertar – a ferro, fogo e fumaça - algumas amarras. Andar algumas ruas, despressurizar em léguas. Andar afim de completar o ciclo. E fé que esse exista. Anda, por vezes, a mostrar-se. Um dia desses. Qualquer dia desses. Recriar.

Da Primavera

2010-09-23T01:00:00.007-03:00

Cultivo una rosa blaca
en Junio como en Enero
para el amigo sincero
que me dá su mano franca.
Y para el cruel que me arranca
el corazón con que vivo
cardo ni ortiga cultivo,
cultivo una rosa branca.

José Martí

Segundo Plano

2010-09-22T10:28:00.001-03:00

07/09/2010

Talvez eu tenha depositado minha atenção na última xícara de café. Tal como devo ter feito com os últimos risos, noites, copos e corpos. Estava a procura do que me desvie e me insira numa ilusão repleta de prazos de validade. Mas sequei a última gota. Tocou a última nota do disco da Riva. Surgiu-me agora esse bloco notas. Esse encontro com o que me distraio para não ver. Se trata de um marasmo, uma rotina, um emaranhado. Circula em segundo plano na minha mente o vácuo que pedaços de mim tem deixado. Me negava essa sinceridade que a falta de ocupação fez resplandecer. Um pouco de culpa por chegado até essa última gota sem arrependimentos. Um pedaço de dor por ter rompido elos. Muito de saco cheio por sentir um tanto quanto distante a liberdade em chão de pedra que já pude ter. Me falta esses blocos. Essa cor para o caderno 'colour me free' à R$1,99 na banca. Aquele sonho que a gente costuma sonhar acordado. Agora surgem pingos que não de café. Em grande quantidade e caem do céu escuro demais para a hora em que escrevo. Respinga aqui e já posso me distrair novamente. Posso deixar de falar da corrente partida, da cama vazia, das páginas em branco, dos e-mails sem resposta, do zumzum e mé. Transporto minha atenção pra sinfonia de instrumentos em folha, gotas e vento. Essa sinfonia improvisada, invejada e nostálgica. Para o pior dos silêncios que é o do ouvido que não quer escutar.

Perfeitamente

2010-09-19T00:52:00.001-03:00

Entra e sai
e volta e vem e vai
Surge e some
agora não quer mais.
Eu jurei parar,
cortar. Eu sei que amanhã

vai embora e eu ficarei pra trás.
Não diz nada. Eu digo mesmo assim,
se contém e eu já não caibo em mim.
Eu jurei, eu sei, perfeitamente que é o mal
que me faço e faço até o fim.

eu que to sem chão no alto da gangorra,
eu jurei mas sei que já não juro nada,
eu já não tenho quem me socorra,
já não é minha a minha palavra.
Eu me rendo outra vez e o declaro
outra vez você me amou por um segundo
agora o céu vai ficando claro
você me esquece e eu me afundo

hummnmnm...

Amor em demanda 2

2010-09-14T04:20:00.000-03:00

Estão todos no ar, ao redor. Estranhamente com olhares de percepção. Eu posso sair por essas curvas, devastando cinco sentidos, ou posso sentar aqui e esperar a poeira baixar. Posso rasgar esse tormento, procurar pelo sentido sexto, de quebra, devastar-me. As sensações caminham descoreografadamente pela minha pele. Há algo que me compõe nessa multidão. Resultado de uma soma de tantos corações. Visão em túnel. Susto e espreguiçar. Erguer as pálpebras e a coragem. Livrar-se dos cobertores e da agonia. Resta o dia inteiro.

Chão frio. Luz à cegar. Ouço o vento e automóveis. Cessam. Ouço vozes que estão em mim.

Amor em demanda 1

Bocejo

2010-09-12T10:00:00.001-03:00

O desejo é só de permanecer. Assim, ó. Os braços um pouco mais pra cá. Agora deixe-me cobrir os pés. Pronto. Inerte, vegetativo. Assim pelo resto do ano. Se não der, só esse mês. Me contento. Tá, eu tenho um pouco de fome, mas não tem outra coisa que queira saborear. Será que a sede tá vindo? Já vi que vou ter que levantar. Não existem mesmo esses feitiços de conto, né!? Espera, existem sim. Começam na vertical. Eu tenho oxigênio e lençol – pra que o corpo quer alimento? Eu tenho preguiça. Eu não tenho chão. Eu sou repleto de vontades. Agora eu quero nada. Quero um 'pause'. Um sono, um sonho. Desbravando a textura da pele, friccionando com o colchão. Inebriado. Pesado para o mundo tal como as pálpebras para os olhos. Exausto do descanso. Até o próximo primeiro segundo. Quem é que está ligando agora?

RE: Spam

2010-09-08T07:30:00.001-03:00


Enviada:	terça-feira, 7 de setembro de 2010 1:00:23

Eu não vou ser tão cara-de-pau e te pedir desculpas pela demora da resposta desse e-mail mais de um ano depois. Confesso apenas, que só o vi agora, e li horas depois. Com mais coragem. Tão pouco me aprofundarei em sentimentos da época; prometi a mim mesmo tomar cautela pra não interferir no seu tempo presente. Por sinal, nem sei se você quer que eu responda isso agora. Sinceramente, acho que não. Mas eu não ficaria bem comigo mesmo se não o fizesse. Nem me chamarei de egoísta agora.

Serei redundante se falar que por diversas vezes avisei como sou? Que sumiria? Que não gostava nem gosto de porquês? Queria deixar claro que foi curto, proibido e maravilhoso esse nosso tempo. Que nunca fui tão meloso, atencioso, respeitado, amado, iludido e um pouco aprisionado. Eu tenho gosto por quem já percorreu alguns anos na minha frente, mas isso não interfere naqueles meus 19 anos. Eu queria esvaziar toda a minha imaturidade, mas não tirar os pés do chão. Flutuamos demais, e nos perdemos em experiência, idades, distâncias e tudo isso que usamos de desculpas para disfarçarmos erros.

Não sei se vou cortar com a verdade, mas cansei de prolonga-la. Eu cansei de não ser suficiente. Enchi a paciência das 30 ligações diárias serem menos que as 31 do dia anterior. Não me senti na fase de encher meus ouvidos com metáforas de torres e caixas todos os dias de manhã. Me senti cobrado, cobrado e cobrado. Não te disse nada. Apenas sumi para que se o arrependimento batesse eu pudesse fazer alguma coisa que - pra ser sincero - eu nunca planejei o quê.

Eu vou quebrar muito minha cara nos meus relacionamentos, porque espero demais dos outros. Pude, com você, me sentir do outro lado da situação. Não me leve a mau. Não foi de propósito. Minhas palavras eram sim verdadeiras. Meus sentimentos, minhas juras, meus versos, meus sorrisos e meus gozos.

Por vezes me senti seu troféu, sua vingança pra ex-amores, um número na lista. Terceiro. Ou sei lá que número eu era. Por outras me sentia completo, amado, querido, repleto ... Eram muitos "sentir" pra nossas poucas semanas, pros meus 19 anos, pra minha personalidade.

Eu tô bem. Mas estava melhor com você. Eu tô com culpa. Mas quero continuar com minha solidão e minha culpa. Passei por algumas coisas desagradáveis nesse ano e agora posso ver que não deveria ter crucificado quem me feriu algumas vezes. E não te julgo se quiseres fazer isso comigo. Pode me condenar. Quem sabe um dia tenha esse clarão de respostas que agora tenho.

Eu não sou o tipo de cara de amores nem de orgias. Eu transito entre dois lados. Ainda tenho tempo. Temos tempo. Temos essa ligação de céu em noite de lua linda. Queria te dizer que fui parar num show na praia, numa cidade que não era a minha e nem a sua e, sabia que você estava lá; pensei que deveria estar perto do mar... e depois você me confirmou que estava. Eu não pude entender até hoje. Nunca fui dessas coisas pouco práticas. Conto isso porque não posso negar nossa ligação em fios invisíveis. Não posso dizer que são relacionamentos e que temos que aprender com isso e em alguns dias passar pro próximo. Somos mais profundos que datas de validade em rotulo de vinhos com morango, não acha!?

Tenho que parar de ser frio e te falar da segurança, das cores, do cheiro bom, da pele, do prazer, dos sinos, do embalo e de tudo mais que você me trouxe durante nosso tempo. Tempo que me transporto por esses instantes em que te escrevo sem parar os dedos nesse teclado. Assim, cuspido. Não dá pra esperar por mais um minuto. Se pudesse experimentaria mais um de nossos bons dias pra ver se tomei a decisão certa. Mas não brincaria com coisa assim. Não me vejo mais na hora do recreio e tão inconseqüente.

Ah! Não me pergunte o que sinto hoje. Porque eu não sei, de verdade. Já sentiu isso antes? Mas tão pouco quero saber. Aprendi algumas coisas nessa vida presente, e não vou remoer mais esse tipo coisa. Vamos partir.

Ainda quero sua felicidade como quero a minha.

Só que não a mesma.

...não sei bem porque.

Spam

2010-09-06T21:04:00.004-03:00

Tipo de coisa dobrada e não lida que você encontra tanto tempo depois e se transporta pra aquele tempo. E de que tempo estou falando agora? Este em que me perco, me culpo, me livro. Que estou imerso, submerso agora.. Mais dobrado e esquecido que e-mails que não foram lidos por se confundirem em um balaio de spams.

meu homem lindo,

tenho meus desejos de tê-lo perto, e acabo quase estragando o 'nós'... é que você é tão lindo e interessante e especial e inteligente e tudo mais, que fico ciumes de te ver sempre tão belo longe de mim... de não poder gritar do outro lado nosso amor, porque ainda é cedo pra o que outros poderão sentir!
Não o coloquei em um pedestal alto nem baixo de mais, por não gostar de pedestal, te coloquei em meu caminho como meus passos... quando olhava em volto, o único desejo que tinha era de encontra-lo, de senti-lo... ou ao menos um torpedo, telefonema... saber que você ainda pensa e lembra de mim, mas não vinham! então suas palavras eram tão belas e perfeitas, que tive medo. medo de não precisar eu estar ali, medo de você ser mais feliz quando fico dentro dos silêncios! Tive medo de você não mais desejar que esse alguém que te faz sofrer e feliz ser eu!
Você além de sumido andava tão distante, e quando o procurei parecia que todos tinham noticias suas,sua atenção... então percebi que estava bem! mas ambiguamente sentir uma dor por não me perceber ali!
Desculpas mesmo, se eu sempre falo coisas pesadas... se sou meio melodrama mexicano!
(lembrando de um caso de Kalar) eu não irei me matar, nem odia-lo nem te desejo mal algum!
quero livre e sonho que sejas livre por vontade comigo!
Amo muito você!
não posso encontrar ninguem melhor nem pior que você para amar ou sonhar {...} sendo você o melhor e o pior de mim: meu infinito particular!

{…}

com você ao meu lado, com seus olhos ao alcance dos meus é como se o mundo tivesse um brilho próprio e isso me faz perceber de verdade quem sou... mas quando estás longe dispensando esse sorriso lindo aos outros do mundo, vem a insegurança de alguem tira-lo de mim... pois não sei se merece tanto! mas sei que quero você comigo!
Te amo meu lindo
e por favor... ainda que as palavras lhe faltem... seja sincero e diga pelo menos isso mas não me condene ao frio sombrio do silêncio por tanto tempo!
- e perdão por lhe meter medo... a culpa não é minha completamente" sou é responsavel fundamental é bem verdade! mas se você me der a mão e me ensinar podemos construir lindos ecossistemas juntos!
"aonde está você agora?" - pergunta literal e metafórica: preciso saber aonde está você no sentido de saber onde devo ir!
Se devo ir pra longe
se devo esperar você chegar
se devo desistir (o que não faria, mas poderia tentar fingir)
se devo ir te buscar
se devo insistir
onde está você agora?

{...}

brinquei de caminhar e sentir o vento... e perguntei ao sorriso no céu o que devo fazer pra te encontrar mais perto!

Que me invada

2010-09-04T15:11:00.008-03:00

Ando com texto pronto e percorro a vida alheia com conselhos práticos. Abri um vinho com as últimas verbas - e olha que hoje é dia 3. Giro cálice e procuro desenhos em fumaça. Eu balanço os pés, conto telhas, paro livros parados no meio, sussurro palavras e estalo dedos. Já não sei porque não coloco muito açúcar no café, nem porque pego no sono tão rápido. Tive vontades estranhas, como ver TV e comer chocolate. Eu sonhei que estava debruçado em peitos e acordei mais feliz em ver o travesseiro. Eu seleciono músicas, amendoins e amores. Eu tenho em mim estes gestos de espera, essa ansiedade por nada e esse monte de respostas sem perguntas. Ando me achando normal cada vez que contabilizo algumas loucuras e paranóias. Já não vivo o agora pensando em contar depois. Não ligo para os meus descartes, devaneios, alucinações. Eu quero prolongar o gosto do beijo, mas por vezes preciso parar pra respirar. Eu quero o longo de toda a noite, mas logo vou ter que acordar. Eu quero mais do que muito. Satisfação. Eu já não quero nada. Mudo de opinião tão depressa. Logo volto atrás. Eu fecho os olhos, me volta outros olhos. Luto para não me amargar, para não lembrar e para relevar. Danço com mãos em outras peles e é só pra me treinar. Ainda balanço o mesmo pé; prossigo no mesmo parágrafo e espero pelo titulo. Viciando em cada verso que o amor veio trovar.

E nessa Saga venho com pedras e brasa
Venho com força, mas sem nunca me esquecer
Que era fácil se perder por entre sonhos
E deixar o coração sangrando até enlouquecer

A gosto / Agosto

2010-08-29T02:15:00.001-03:00

... nem passar agosto esperando setembro

- se bem me lembro!

Caminhei vulgarmente os olhos por cima dos quadrados que cercam pequenos números num calendário em uma parede. Franzi um pouco a testa irritado porque, como concordaria Saint-Exupéry, números limitam. E não há nada tão palpável, objetivo ou quadrado nessa parede de lembranças. Vaguei, como há muito tenho feito. Tal mosaico numérico borrou-se formando - com maestria - o contorno de alguns drinks, os laços de risadas, os entre-laços de beijos, tom de olhos, embalo de músicas, guerras e guerras por paz. Uma dose dupla e sem gelo. Forte. Lenta. Esse estranho caminhar das últimas semanas. Como quem responde 'com emoção' antes de por o pé na tábua. É se sentir um pouco tonto quando parar para concentrar-se em todo ar que expira. Embevecer-se com o que inspira. Contornar-se e não reconhecer-se. Há de ser memorável.

Imprudência e Malefício

2010-08-27T15:00:00.003-03:00

Las miradas de tus ojos son tan sutiles

que penetran en el alma de quien los mire

y como soles irresistibles son tus desdeños

que no puede uno mirarse, mirarse en ellos.

Y como sabes que tu mirada tiene le hechizo

mira com imprudencia y maleficio.

No me mires a los ojos porque no quiero

que tu mirar penetrante me deje ciego.

(Marina De La Riva)

Fantasia em poucas cores

2010-08-24T21:20:00.003-03:00

Tento formar essas palavras sem escapar para frases de almanaques ou encaixes já clichês. Poderia começar descrevendo, mas já fiz isto desse cenário. Narrar me soa comum. Comum para mim é ofensa. Não quero parecer imenso nem padecer minimizando-me perante tais sensações. Quero falar de olhos sem ser repetitivo, quero dedicar palavras sem parecer romântico, falar de fugas sem parecer covarde. Ah, esse gosto pelo impossível. Quero olhar esse céu e dizer que tracei planos fugindo regras próprias. Hoje à noite o tempo nublou. Quero dar ponto paragrafo, mas temo quebrar o raciocínio. Poderia, assim, fugir-me a ideia de falar do modo como preencheria minhas lacunas diárias, comparar-lhe à construção – mas isso iria remeter a um beje tijolo que nada combina com nossas listras. Escapei nos últimos dias para um futuro sem futuro – quem sabe amanhã ainda o faça –, quase fui a um passado e estrago seus novos planos. Eu já duvido de mim a medida que falo disso. Seras encaixe do meu dia-a-dia que Freud explica? Ou serás passatempo para espera de doce novembro!? Há sentimento embrulhado perto de alguma recordação que talvez seja o que me desconcentra nas últimas leituras, me catatoniza no meio da música, me faz estirar o braço em cama vazia, me remete a lembrar do que nunca aconteceu, me faz ver escoar tempo, me ata e me deixa em nó. Se tens relação com isso me ponho em mais uma dúvida. Eu descrevo mais como um medo de passar em branco, escrevo mais como um porta-restante para tirar a limpo num mais que esperado dia de amanhã. Seja meu verso mórbido, meu não, minha lição. Não me acostume mau. Ando folgado, aliciado e um tanto mimado. Eu não falei do mar, nem das cores do pôr-do-sol de ontem; de dia algum. Meio ingrato e imerso num turbilhão. Em frases dessas o sono há de chegar e não vou te falar da canção. Mas então, até agora nada. Essa fantasia de poucas cores é minha, o som e todos os seus movimentos em minha visão periférica. Tens que partir-me em postas e não compactuar com meu erro e realizar meus planos. Ei de precisar de uma gota triste para não mais romper ideais que mais tarde hão de servir-me de escudo covarde qualquer. Mas e a outra metade? Nesse oculto ando a implorar que me tire o futuro das pedras de runas, me inteire, reintegre, me compreenda e se arrisque comigo. Me desgaste e arranque-me gotas de suor em noites ainda mais frias que esta. É pra não dizer que falei das contradições.

Amor em demanda

2010-08-24T21:19:00.000-03:00

velho, 11/08/2010

Eu procuro em outros olhos a janela que um dia vi futuro. Meu reflexo noutras pupilas. Visão caleidoscópia, imaginável, possível, quiça, quiça, quiça. Procura. Na cor dos olhos ou num listrado; numa fumaça, num esbarrão, num banco. Procuro na imperfeição a plenitude dos poros de minha pele num repentino arrepio. Ando pisando nas novelas do caminho, atravessando os olhos, correndo léguas d'alma dali. Ando extinto na compreensão. Agora, deitado recordando e, entregue a loucura que trás o vento uivante desobedeço minha expressão de mais dura face. Eu corro os olhos no teto, como ataques de cães pela grama com semi-latidos. Já não há branco, paredes, luz ou teias de aranhas; estou a percorrer lembranças em visão periférica, 180º, fúteis e secas. À descansar sobre um tecido que percebo nada ter a ver com a pele que me envolve num pensamento. Por vezes, dá para me ouvir respirar. Duplicado, repartido, pertencente alma de dois ou mais corpos. Me completo assim: desfeito, disperso, amante e um pouco generoso. Há partes de mim por aí, me aproximo delas quando me distancio à pensar. Não me perco sozinho. Ainda restam estrelas apontando o navegar pela fresta da janela ao lado.

Já vejo escuro. Não escuto tanto o vento. Ouço trechos da respiração. Já não ouço. Adormeço em ti.

Imenso

2010-08-19T00:42:00.000-03:00

Perdi-me em mar revolto à procura de tempestade - toddy -, abandonando a poesia de marasmo - tédio - de um cais. Caminhei os olhos mais que os próprios pés, fiz planos em milésimos de segundos. Não carrego cruz, nem respondo insignificâncias. Não leio outdoors. Me atraí por passo de dança, por desdenho, por lábia e até por ~~porra~~ coisa nenhuma. Balancei meus valores e os perdi em pedras da rua que a gente chuta sem pensar enquanto ri da última piada (que já nem lembramos mais). Ando em ritmo de 'Permita-se'. Eu corro. Brinco com meus sentimentos, assim ninguém o faz. Eu giro copos sem gelo, eu fico sem nexo. Provo orelhas e apaixono-me por perfumes. Experimento texturas com meus dedos e almas com olhos. Por vezes, paro para ver o tempo passar. Coreografia de ponteiros. Pedindo valor ao meu apreço. E descrevendo-te em entrelinhas de alguns textos.

Covardia

2010-08-08T23:56:00.003-03:00

Contudo os homens matam o que amam,
Seja por todos isso ouvido,
Alguns o fazem com acerbo olhar,
Outros com frases de lisonja,
O covarde assassina com um beijo,
O bravo mata com punhal!

{...}

Uns amam pouco tempo, outros demais;
Este o amor compra, aquele vende;
Uns matam a chorar, com muitas lágrimas,
Outros mesmo sem suspirar:
Porque cada um de nós mata o que ama,
Mas nem todos hão de morrer

Nem, faltando o soalho, os pés lhe caem. Pendentes no espaço vazio

(Oscar Wilde, Balada do Cárcere de Reading)

Com mais açucar

2010-07-24T17:56:00.000-03:00

A visão atravessando a fumaça, as pernas no embalo do balançar da rede, o paladar a repousar no restante de um último gole e o pensamento a vagar em alguma cidade submersa. Imerso nesse breu, lembro do que não aconteceu. A quântica rompida. Ah, se seguíssemos nossos caminhos por uma mesma rua ...seria colo, noites, café da manhã com mais açúcar, rima com mais poesia. Está frio aqui e seria verão. Eu me afobo numa figura pela tela. E o que será?

Amores serão sempre amáveis ♪'

Com castanhas

2010-07-24T17:34:00.000-03:00

Lembro. Estava imerso na visão do fim de tarde pela janela. E sentia o pulso de quem me dava as mãos. Havia ritmo. Rosto, rosto, oxigênio trocado e um silêncio na boca, um musical nos olhos. Há muito de mim em outros corpos e almas. Não há suficiente no que me cabe. Me transporto nessa sinfonia de pele e pensamentos para me preencher. Lembro, lembro. A noite caindo. A tristeza do tempo não parar. A esperança em no outro dia tudo se repetir, me encontrar em você. Feito encaixe de brinquedo de criança, feitos castanhas no doce favorito, feito beijo pra sede de saliva. Lembro de mim. Me reconheço agora. Sabia o sabor.

Picante

2010-07-19T23:56:00.000-03:00

O cheiro morando em minhas glândulas olfativas. Suor feito traço de tinta óleo escorrendo em tua pintura mais intima. No silêncio o coração palpita e no mesmo ritmo. Nosso mesmo embalo. Descompassado num último 'alô', vingado à unhas nas costas. Brinde de lábios. Caminhos sinuosos aplaudindo a pele com a palma da mão. Contramão sinalizada. E e deixe a despedida pra mais tarde . . .

Você é dedos que eu te quero, tocou

Você é beijo que eu te quero, beijou

Você é Vênus que eu te quero, soprou

Não sou desses homens, eu te quero ...atenção!

Umami

2010-07-17T12:16:00.000-03:00

Desventura de madrugada fria, com um pouco de chuva e chão a embaralhar suas pedras numa visão ébrio já habitual. Eu já não sei o que está tocando nem o que profanei logo agora que acabei de fechar a boca. Eu tenho um pensamento a vagar por algumas camas – quando fricciono meus lábios no teu. Num lapso, wake up, despertar, perceber, acordar, dar conta, eu procuro a manga de um casaco para desembaçar o vidro da janela e tentar enxergar algo lá fora. Existe mundo. Corre mundo em gotas de chuva. Ando cru e acentuado. Tem um borrão na minha visão. Você é essa noite mas já, já vai amanhecer. E quem é mesmo você? Eu não lembro como vim até aqui. Onde é aqui?Pode me passar meu celular logo ali do lado (?). Eu não sei o que fizeram com as horas. Baby, eu tenho que ir. Tenho uma manhã de sol pra quem voltar. Apelidos porque porque posso não acertar teu nome. Gradativamente, eu vou lembrar menos ainda.

Salgado

2010-07-12T04:20:00.001-03:00

Eis que corro em energia pelos meus elos. Elos feitos em cor. Do que sustenta e não prende. Do que sacode em barulho cômico, que forma, segura, sustenta. Em alguma parte - lá pelo lado esquerdo do canhoto - há o desfeito em sombra. O que se corroeu feito exposto em maresia, que já não ata. Desprende! Não foi de tirar o sono, foi o de dar sede. Separa-se do tempero das novas obras, esconde-se das últimas horas, omite-se em alguns cabelos encaracolados. Ah, esse sabor que privam-se, a cerveja que já não põem em mesa. E essa água com gás pra acompanhar!? Tira todo o gosto que há.

Meio-Amargo

2010-07-10T16:20:00.000-03:00

Ah, esse papo sempre com cara de sábado à tarde. A letra dos hermanos, a foto com legenda especial, a cor, o som. Minha completa falta de rima, a extinção das minhas falas decoradas, minhas saudosas saudades. É como ver-se por aí, em alguns bons espelhos e pupilas um tanto quanto dilatadas. Como é bom encontrar um pouco de mim na esquina que dobro. O amargo é querer se perder. Como um desejo que cresce como saliva em baixo da língua, um bocejo não programado, um arrepio sutil. Ter consciência que és fonte de tudo que agrada no teu redor, jogar-se a isso, desprendendo suas amarras, gritando contra rouquidão ou – tão válido quanto – apertando o botão verde à sua esquerda.

Amargo

2010-07-09T16:20:00.002-03:00

Ao pé da cama, palmas das mãos coladas, cabeça ligeiramente baixa e o reflexo da nuca no espelho. É o não se encarar, esperar a porta fechar para desabar sua feição em quatro paredes. Um nó na garganta, um futuro do outro lado da fechadura e todo o silêncio que lá faz. Desiste dos chinelos, e anda no ritmo das caixas de som ambiente. Deixa de pensar em chave, milagre, saídas de emergência ou plano de fuga. E dança, dança.

Ácido

2010-07-08T16:20:00.001-03:00

Repetir o desencontro de tantos encontros,

me chamar pra esse texto,

procurar a boca de todos os meus pares de ombros e,

tornar-se clichê.

Essa porção, um tanto quanto corrosiva,

nem um pouco enigmática, e um pouquinho fedida.

...Ah, eu já nem lembro o sabor.

Doce

2010-07-07T16:20:00.000-03:00

Meu conforto em vias de apego. Identificação de qualquer destas sombras, ou ainda – para os mais entendidos - do vento e do trigo. Meu verde, meu chi, meu zen. Todo sabor da minha canção em eterno play envolvendo-me em espectros flutuantes em que eu posso me apoiar. E sei da dificuldade de me tirar um saber concreto, mas é que o meio é mesmo tão abstrato quanto mutável.

Sem sabor

2010-07-06T18:16:00.003-03:00

Ascendente em Câncer

E se um dia me veres chorando
Partindo de dor
Como uma pobre coisa desgraçada
Como uma triste flor esmigalhada entre seus dedos
Meu amor, não enxugues o meu pranto:
Ri, ri teu sorriso de ouro!
Sacode tua vida como um guizo sobre a minha
E então deixe-me só
Fingindo que é de alegria que eu estou chorando♪'

(Filipe Catto)

Agridoce

2010-07-01T16:38:00.001-03:00

Todo sabor que me invade, toda caricia plena, toda novidade, perfume, pele e aventura dá esse tom rosado no meu último reflexo. Todo dissabor, amargura, veneno, sal e planos batidos que não cortam o açucar e afeto. Há de ser bem mais esse querer que me aperta peito e põe pra dormir. Ah, esse contraste em monocor. 'Semicoisas' a tocar. Lingua pra provar. Eternidade pra debater.

Viva a Chama

2010-06-28T23:36:00.001-03:00

Deixar-se levar como a chama de uma fogueira que se consome ao vento que soprar. Aproveitar, dividir-se em brasa, somar-se à artifícios, subir às alturas e explodir. [Dividir. Repartir. Espalhar]Queimar-se à um vento frio, quente, ateu, ou teu. Viver de brisa, aproveitar todo vermelho antes da cinza. E preparar o renascer se um dia ela chegar.

tigre, tigre. viva a chama. quão imortal sua mão e olhos. poderia acabar com tão perfeita simetria? (Oscar Wilde)

Volver III

2010-06-21T14:51:00.000-03:00

E mesmo que tudo tenha sido deixado no mesmo lugar - as trilhas musicais empilhadas, os copos com últimos e esquecidos goles, o lençol amassado e a cinza do incenso caída - ao voltar para seu velho cenário o personagem notará, na flor de sua pele, a diferença de cada átomo e nostalgia da opacidade que a cor ambiente tomou. Tempo. Há algo que onipotentemente toma tudo e tira o significado de 'igual' que escapava-lhe pela boca. Tempo, tempo. Há de fazer com que o segundo atrás seja parte integrante do passado e não pode ser vendido separadamente. Tempo, tempo... ou tudo que digo é repleto de mentiras e o que muda são as bagagens à mão do velho personagem e seu olhar rodeado de algumas rugas!? Completará sua viagem personagem e ainda não saberá. Ficastes com a dúvida e, por vezes, optará por uma resposta dupla. Serás tolo até sentar em cima de suas malas, juntar o chapéu ao peito e conversar com Tempo. Verás que está morto nos minutos atrás e que não existe nos segundos seguintes. Serás agora, em pele, dúvida, carne, osso e ócio.

Acredite se entender

2010-06-17T19:09:00.005-03:00

É o gosto da totalidade acompanhado do vento no rosto, do amargo da última bebida, da singularidade de uma sexta à noite. Falo de mesmos sentimentos – acontecimentos - que na soma resultam sempre num sentimento variante, inédito. Alquimia de ingredientes para o mesmo paladar. Nostalgia de ciclo fechando-se tão perto de um desfecho de livro de memórias de canto de prateleira. Fazer-se entender é tarefa impossível que os mais ininterpretáveis morreram tentando e tornando-se ídolos emoldurados numa parede rebocada de lembranças. Falo de últimas paixões queimadas, de má interpretações frias, intrigas ardentes, doces laços, saliva picante e de algum denominador [in]comum. Vontades de permanecer, coragens de partir, desejos de perpetuar, saudosismos do futuro. Já pisando em gemas e, com essa mistura na ponta da língua, visto-me com a estampa da minha própria cara e armo-me dos últimos meses ainda que seja pra continuar aonde estou agora.

Leve na lembrança ou Cor de Mancha-de-olhos-fechados 2

2010-06-17T19:06:00.002-03:00

Não conte essa história com o que não aconteceu. Olhos moles. Carregue nas suas palavras passado, porque daqui o futuro de sonho acordado sopra como um vento com distância do que vemos em noticiário. Uva fermentada com morango, comme si de rien n'était, varanda amarela, apanhador de sonhos pendurado a filtrar aquela cor manchada de olhos fechados. Não existe saudade do futuro fora de poemas, olhos moles de interpretações ingenuas. Leve na lembrança.

_____________________

Leve na lembrança ou Cor de Mancha-de-olhos-fechado 1

Do lado de lá

2010-05-30T10:20:00.000-03:00

Aqui a lua e algumas dezenas de nuvens estão a pintar uma tela em papel de pedaço de céu. Quanto aí eu não sei como andam as paredes. O vento parece fazer sinfonia com instrumentos folhas. Eu não entendo as notas verdes daí – do outro lado. Coreografia de pulmões, nuvens negras a manchar quadro, pingos d'água pra abençoar, soul pra embalar... mas e do lado de lá? Qual letra e qual música, qual o balançar das pernas. Há de se balançar. Qual trajeto do suor em na pele morena. Aqui há de tudo parar naqueles breves segundos eternos e imaginar a nota da chuva na janela do lado de lá.

Sabor Tinto Seco

2010-05-30T10:17:00.001-03:00

Cenas de noites e brinde em grafite, branco e preto, no papel de pão feito storebook. Badala a milésima meia-noite com som de taças e sabor tinto seco. Baladas bregas em cordas prestes a pocar. Cordas vocais prestes a gritar À amores sabor tinto seco.

vinho,copo,brinde

-aos amores que nunca saberão que são amados

tin tin

um gole

uma voz

um violão

minha fala

sua emoção

palmas pra nós

nossas noites sempre terminam com uma boa canção... (http://acropolesrd.blogspot.com/)

Algum detalhe

2010-05-23T11:18:00.000-03:00

malas postas - a descançar no chão

conversa sem filtro; fumaça sem fogo

a música velha em constante execução

meu filme repetido, repleto

...sem final

Insônia de qualquer dia desses

2010-05-22T11:27:00.000-03:00

Atei-me em meu saudosismo típico de fim de noite de semana. Passei com meus devaneios por mim diversas vezes. Me vi ali, remoendo em canção algo que já nem me lembro mais. Ou um pouco mais distante, com uma camisa beje e um copo na mão, falando teorias de amor que já não concordo mais. Naquele outro lugar, encostado e rindo da piada que não me arranca mais riso. E um pouco mais adiante, deitado e um tanto sério com o que agora me arranca as risadas em débito. Lembrei de papo sério com gargalhada. Lembrei de insônia sem vir a mente o porquê. Me vi por aí, e só assim entendo o de ontem em diante.

***

Atei-me em minha esperança típica de fim de noite de semana. Apressei meus devaneios por mim mesmo diversas vezes. Me verei ali, remoendo em canção algo que nem sei agora o que é. Ou quem sabe mais distante, com uma camisa qualquer e um copo na mão, falando teorias de amor que não penso hoje. Quem sabe em outro lugar, encostado e rindo da piada que ainda não aconteceu. E ainda mais pra lá adiante, deitado e um tanto sério com o que agora me faz rir até tarde. Poderá ser. Poderá ser do meu porquê a insônia de qualquer dia desses. Me vejo por aí, e ainda assim não entendo nada.

Trabalho silencioso

2010-05-15T19:09:00.003-03:00

A noite começa a cair e; aqui, por entre neblina e ruídos, estive a observar tudo que estava a me tirar de orbita. Eu pude ver o jogo de cartas e pedras formar-se em imagens com mais cores e dimensões. Aqui não há barulho ou cheiros. Poucas vozes, um pouco de frio - apesar da testa suada. Há um abismo estranho e questionador entre sorrisos. Sinto-me distante de mim, a ponto de me ver flutuar ao olhar um pouco mais acima ou dentro de alguns olhos. Não há lacuna, mas revés. Um excesso de velhos pés em novo chão. Está nas previsões, no discurso e, quem sabe, em mim.

Ombros

2010-05-13T17:09:00.000-03:00

Perdi-me nos acordes altos de algumas gargalhadas, no vento da praia na madrugada, em conversa de vitrine. Esqueci de maio. Esqueço o dia todos os dias, contei cada data em fatos (o 'f', na verdade, é opcional). Talvez eu não tenha descrito muito os batuques de garrafa vazia ecoando pro mar, ou lua cansando-se com lagoas temporárias em monte de areia cercadas de nossas químicas. Eu não sei de hoje. Não vou passar maio esperando por junho. O Ontem foi meu acaso (palavra que casa com destino), meu dia-a-dia, minha cafeína, minha trilha, latidos, fadiga. Foi aquele slogan, logo acima, agora visto num riso qualquer de quintas-feira. A singularidade de meus credos, multiplicidade de meus ombros, infinidade das novas palavras.

Ar

2010-05-05T23:06:00.001-03:00

Numa ânsia estranha e inquieta de por em palavras o que a pouco me furtou minutos e me pôs preso em celas de garoa e paredes de nuvens acinzentadas. Estava vagando por devaneios dos últimos dias. Minhas cenas mais pareciam videos de músicas antigas em reprises de fim-de-tarde de domingo em canais destes. Contabilizando minutos de mundo-da-lua para cada um – não consigo contabilizar agora – sorriso. Já me enrolei nessas novas tramas impulsionado por um novo gás e nada me falta de fora pra dentro. Os meus toques, meu papo e meu perdido jeito de levar dia após dia. Minha noite de lembranças, cupidos, siglas e sangue aparentemente fervente ao circular próximo do coração. Músculo mais pulsante: a lembrança. Há as vozes que ainda arrepiam-me e os sinais que me acordam tirando-me do sonho e colocando-me em outro, desta vez de olhos abertos. As minhas noites ganhas, os desabafos, o velho jogo da época dos quinze e, todos os demais joguetes do cotidiano embalado pelo velho sentimento que, por vezes, tira-me o ar e põe-me a pairar – agora me desprendo da realidade e me imagino levitando – por entre os corredores. Eu mau sei o que faço, mas tenho consciência que gosto. E quando assim faço o que gosto, o que creio, me sinto mais parecido comigo mesmo.

Camarada

2010-05-02T23:48:00.002-03:00

Corre em nossas veias, corre em algumas noites, em alguns sons, escorre de alguns copos ou do canto dos olhos. A proximidade imposta, o sentimento. É como descrever um embalo de almas irmãs sem falar dos ritmos. É como parar pra pensar no futuro sem conseguir dissociar o passado. É um não entender mútuo de ausência. Transcender o papo de boteco aos ombros molhados. É um não saber se responder para ensaiar a fala do próximo reencontro. Além de degraus de escada sinuosas, de nome em pedaços de papeis. Uma incógnita, um queira, um dever ser, um encarar que começa a ser ensaiado. São todas as respostas e a ausência de perguntas.

Leve na lembrança ou Cor de Mancha-de-olhos-fechados

2010-04-25T18:30:00.001-03:00

Desacompanhado de inspirações, univitelina de paixão. Sou todo esse em jogo sincero de palavras nem tanto. Nos últimos contatos morei nas lembranças do que já me valeu. Não; nada de querer por na balança. Estava tudo no canto da mente, no verso da canção. Eu consigo lembrar das horas de palavras trocadas e do gosto de dormir repassando cada uma delas. Anote aí o encontro, o medo, o desejo, a trilha e a chuva. Porque algo menor não há de valer em belos contos. Esqueça que eu era ocupante de um cargo aberto em alma ou, qualquer coisa do tipo. Eu não estive ali para preencher vagas. Eu morei numa safra, num sofá, num som, num tom de cor chamado manchas-de-olhos-fechados. Eu fui além de mim, comemorei no ato, beijo e até no desencontro. Não fomos 'quem' ou 'aquilo'. Nem sei o que fomos. Não há de por nossos silêncios de entre frases em resumidas frases. Apenas, leve na lembrança.

Do emaranhado

2010-04-24T19:49:00.000-03:00

Tento aqui descrever algo que nem eu mesmo sei do que se trata. Estou aí diante de um desafio e não dificuldade. Nessa ânsia por buscas dessas palavras espero assim concretizar um entendimento. Aqui não há escuridão diante de minha crescida coleção de constelações – e que os céus estejam cientes de minha gratidão. Não há também vazio em meus copos meio cheios. É algo preso na distração à cinzas no chão, na borda de selecionadas nuvens, na nota falha de alguma canção, na bubuia. Meu detalhe despercebido é todo esse que em mim percebem. Um abstrato redundante preso na realidade dotada de falta de razão. Um todo complexo em cadeia traçadas de preguiça e covardia de exploração; a minha cena despercebida; o que quis e consegui esquecer – daí a justificativa de tal esforço -; ou uma outra suposição qualquer que dê no mesmo de tentar descrever algo partindo do nada. De notar que as regras dizem que se algo é retirado de um lugar, nada fica e, assim, não explica ter ido à outro lugar o que não explica isso não ter deixado de existir e, não explica o ar e tudo mais que ficou no lugar eximindo a ideia de que o nada existe e que há um todo perdido no que eu queria me explicar. É, talvez. Muito pra mim é tão pouco. Compreendo satisfações. Entendo um pouco menos, e diferença alguma isso faz. Não há como entender-se sem desligar-se do todo cenário em volta. E não um desligar que justifique qualquer ego-querer. E que fique o não dito.

Poligamia

2010-04-10T16:53:00.005-03:00

As pontes estão caindo. Percebo na solidão da espera de um telefonema – que não vai tocar, e eu sei disso – que acertos não se repetem. Lembro, com certo embaraço, de um último encontro. Me culpo, repreendo e estremeço por preferir outros tantos com mais volúpia. Volúpia suprema. Segui por caminhos só ou mau acompanhado. Desgastei, gritei, transbordei e gostei. Tanto quis que me livrei de todos os pesos; só que agora posso medir o meu só. A chuva molha tanto. O vento parece beijar as folhas com esses ruídos inebriantes misturando-se com a música que pus pra tocar e com roxo, vinho. Eu queria decalcar novamente aquele corpo com tinta de saliva; fazendo esse barulho de vento em folha. Acabou o sol, a safra ruim e o tóxico. Sobrou-me sinceras lembranças do futuro. Ando louco por vivê-las. Como viciado nesse embalo de coração em ritmo de percussão que outrora toca por aqui. Caindo, molhando. Nem queria ser bom o suficiente para dedicar frases a unidades. Essas gotas de chuva, minha pluralidade, poligamia. Como é que se ouve sol? A nossa música nunca mais tocou.

Três

2010-04-07T11:28:00.000-03:00

Penso uma vez antes de começar. E nesta, só me perco. Como um andarilho que ocupa a mente com coisas triviais e confia num mapa que voa no primeiro vendaval. Eu não ensaiei, eu não caprichei no Armani, eu não disfarcei. Não há nada que sinto no que descrevo. Não há linhas retas, nem passo à frente. No que ficou em doce novembro foi amor, fui eu me inventando e me perdendo e de resposta resta o meu velho texto batido de 'não sei'. Foi certo em hora errada, talvez. Foi o querer mais que poder. Foi o quem sabe, o sei lá. O mais-que-perfeito e o não-saber-lidar. Foi pedir o eterno à mortal, foi complicar-me em metáforas alheias.

Penso pela segunda vez tentando me refazer. Era muito de mim. Era contrato de riscos. Mas sinto, essa noite, que era pouco o que emanava. Era carência, palco e luz. Tomei pra mim sentimento que não me pertencia – e sei o quanto complico nesse ponto de vista. Tem que haver um equilibrio entre aposta e números de partidas. Fui rompido, cruel, julgado. Me sinto repleto, sincero e claro. Eramos 1 e 1. Não dois.

Já penso pela terceira vez e constato que desta ainda sairei num silêncio repleto de palavras. Corto o pensamento, arranho nas notas. Hoje eu preciso de companhia pra falar do mar e até daquelas torres e caixas chatas. Daqui, do alto de meu egoísmo, descrevo o fato como comédia de Deuses brincalhões, tragédias de palavras não trocadas e fins sem beijos. Inicio, fim e – perdido num amontoado de traços futuros – meio. Eu queria ter certeza de estrofes, de nos reinventar.

Não há lugar pra lamúrias,

essas não caem bem.

Não há lugar pra calúnias ♫♪'{...}

Gota de chuva, nota dó

2010-04-03T18:37:00.000-03:00

Não há divindade, ou santidade, nos pingos de chuva que escapam pela ótica de minha janela. E tão certo como dois e dois são cinco, eu prefiro assim. Há uma brisa fria, que não é suficiente para que caiam gotas de suor ao passo que caem de agua lá fora. Ao meu lado, há as minhas recentes anotação repletas de prazo de validade e tento absorve-las em mente. E dentro em mim, há labirintos que a mente se ocupa vagando. Engraçado, chove lá também - e faz o mesmo calor! De fora, ando enrolado em lençois de lã pura e azul. Dentro ando me enrolando em emaranhados de tons, nada puros. No espelho, vejo-me deslocando feito pinturas de faces misteriosas. Acabo por rir disso. Eu já não sei o que reflito. Mas nos meus labirintos, sei por onde piso. Gosto do que me perco e sei que já deve ser difícil qualquer caminho de volta. Há brisa do lado de dentro também. Já disse isso!? Gosto de me apegar a ela, andar longe de paredes pra ver se posso aproveita-las mais. Já me perco nesses eus. Fui abduzido de fora pra dentro. E agora já não sei se ainda chove pra lá da janela.

{...}sinto o tempo descontente ao redor'

Sem laço; sem etiqueta

2010-04-03T01:15:00.002-03:00

Ganhei esse embaraço. Esse clichê, esses circulos, essa passagem. Um silêncio concreto para resultarem nesse meu descrever abstrato. Essa sistematização redutivel do que falar, do que preciso declarar. Falo de prazer em acordar, exagero em saudade. Uma caixa grande, sem dimensões - espera, me fugiu essa palavra -, com horários e muitos planos. Ganhei outros daqueles dias.

Da tentativa

2010-03-30T19:02:00.001-03:00

Queria começar esses dizeres sendo imperativo. Mas na linha do tempo até aqui surgiram passagens, fiquei confuso com Confucio e dividido comigo mesmo em dizeres prévios. Perdi o meu embalo de exatidão e toda força e ser inabalável que, por vezes, queremos auto-promover. Eu já morei no inseguro, nas incertezas e ilusões. E é gostosa a temporada que a gente passa lá. Mas agora não topo com desculpas nem romance que segue a trilha sonora da novela. Sinto-me novo demais para ter paciência e, velho demais para birrar desavenças. E diz o chinês que nossos extintos são os mesmos, o que mudam são os hábitos. Aonde andam as percepções para me lerem, me verem igual e responderem meus sinais de fogo!? Sou por completo hipocrisia e não contradição – que fique bem claro. Não me contradigo porque não me apago, não viro páginas; Rabisco por cima e respondo caça-palavras de caneta. Me vejo como o que prefere o silêncio à um elogio mau feito. Silêncio feito mistério. Do tipo que prefere a ofensa mais severa do que seu nome rodado em últimas goladas de drinks forçadamente levantados para o ar, após ser bebido e, em seguida lançado à mesa naquela tentativa falida de parecer mais forte do que o motivo que te levou ao primeiro gole. E é só de mim mesmo que não posso fugir.

Inventa outro som

2010-03-30T18:57:00.001-03:00

.
Larga essa cara de responsabilidade. Cala.
Pronuncia uma outra coisa. Fala em cores.
.
Esquece a conquista e manual da capricho.
Esqueço do que falas quando fala e imagino.
.
Eu invento pronomes. E ainda canto:

...fala meu nome, inventa outro som ♪'

Parede da memória

2010-03-28T13:41:00.002-03:00

- Ah, não me olhe assim. Você pediu pra que eu fosse sincero. Ta vendo que nem sempre é melhor dizer a verdade? Mas então, não é nada demais. Porque você está rindo!? Acho normal. Muita gente faz o que eu fiz mas poucas chegam no final – como eu agora – e ainda tem cara de contar isso. Te mirei desde aquela primeira vez. Sério, pus na minha lista de 'objetivos de vida'. Vai, fique rindo. Te risco fácil da lista. Agora quem brinca sou eu. Não, espera, beijo só depois que eu terminar de contar. Tinha planos piores, mas nem resisti. A ideia era ir embora assim que caísse a primeira peça de roupa. Uma desculpa qualquer. É, sério. Uma dúvida na sua cabeça e você iria atender minha ligação fácil, fácil no outro dia. Se bem que eu acho que não ia nem precisar ligar. O que? Ah, não, não é que você seja irresistível. Muito pelo contrário – ás vezes foi só um cinto que demorou de abrir, por exemplo. Me desconcentrei. Talvez fosse sua falta de fotos naquela banquinha ali. Ou cansaço de ter que ir embora. Ah, não faz essa cara. Pode ter sido sua pele e a confusão de aromas florais. Hum. Posso gostar do cheiro de fumaça que está aqui. Acho que quis entupir meus poros com essa confusão de cheiros, morrer de sede com nosso exercício, sentir essa fome como nosso efeito colateral... deixa eu terminar. Cortou minha linha de raciocínio. Que? Então não me faz pensar mais. Eu prefiro assim.

{...}

- Do que estavamos falando mesmo?

Travessia - Parte 3 de 3

2010-03-27T21:36:00.001-03:00

Aprender a andar, talvez aquele primeiro passo, gravado apenas em cabeça de pai e mãe, não signifique o que até pouco tempo atrás eu tinha na cabeça. Levantei e me preocupei em Beethoven de trilha das minhas contas de primeiros passos. Estes gravados apenas em minha cabeça e nas marcas cravadas em chãos. No caminho que percorri na trilha de um pensamento, perdi-me. Encontrei-me, não sei se descrevo bem, com uma placa com dizeres “(ainda uma grande) linha de partida”.

Quando me vi em uma das trilhas, observei-me, e pulsei ondas eletroencefalográficas em ritmo de IV sinfonia. Vi meus pés, ainda molhados, de tempestade previa qualquer, na direção de algo em cores distintas. Um caminho inédito e que de longe engana, de perto surpreende e de dentro emociona. Risos estampados, lágrimas brancas feito pérolas. Há mãos em minha mão. Há marcas juntando-se as marcas de meus pés. Há em tudo um gosto de nada que se possa limitar em poucas palavras. E, no fim, é tudo sobre andar sem cores em tempo perfeito; ou rir do raio que caí ali, logo ao lado, e de pés na lama. E quem se importa?

Travessia - Parte 2 de 3

2010-03-25T17:22:00.000-03:00

Antes quando eu pegava um caminho, ou uma rua que seja, errada; não voltava atrás. Por vergonha talvez, fazia uma volta maior mas, ainda assim, chegava no lugar certo. Um tempo depois – agora distinguo – me punia por ter errado, continuava com as voltas maiores e percebia que era por orgulho mesmo. Hoje continuo sem recuar, chego aonde quero chegar, mas não enxergo mais tanta diferença entre o que se considera certo e errado.

Travessia - Parte 1 de 3

2010-03-23T22:12:00.001-03:00

Taxe de alquimia de best-seller, que seja. Mas meus planos, sonhos de papel, meus lugares que nunca ocupei, ou que por lá passei; não acho foram meu ponto ou virgulas. Os caminhos que percorri acredito serem onde eu devia, de algum jeito, passar. É como imaginar você com uma endereço, percorrer ruas até seu ponto de chegada, mas ao estar lá, já não ser a mesma pessoa que partiu. Embevecer no reflexo de um mesmo espelho. Conhecer de rei à vaidoso no caminho de seu asteróide à Terra .É compreender Destino como caminho – já não como chegada. Gosto de me perder pela trilha que já conheço, creio que assim posso me encontrar.

Desse jeito vão saber de nós dois

2010-03-07T13:51:00.002-03:00

Num fim de tarde nublado, cinza e de sopros de vento sem direção correta... me vem feito campainha em portões fechados, músicas certas no randon ou no rádio. Atiça-me na espera, joga cores no meu preto e branco, me tira da última enxurrada com mais uma onda. Faço planos, ensaio cenas, torno-me mais humano, ridículo, frágil e ainda tomo gosto por isso. Outro dia me fiz tapete, me fiz vulgar e, hoje acordei parecido com o recosto para as suas malas, a roupa do seu banho, sua mesa posta, cama pronta. Vou me repartir, me iludir, traçar meus novos enganos, vou fazer cena de romance. Vou cantarolar esse nosso encontro.

Sem relação, na verdade

2010-03-03T23:11:00.002-03:00

O tom do dia não é dourado, nem há vermilhidão à pele.

Há cores não identificadas, oscilando entre forte e fraca.

Como se piscassem sem jamais cair em escuridão,

jamais apagar-se.

[In]explicaveis

2010-02-25T20:22:00.002-03:00

É pra tentar não ser redundante em metáfora de primeiros passos ou de portas; mas, de fato, é repetido, batido, cíclico, comum, fugaz e até vulgar. Dentre todos os dizeres listados em todas as minhas portas de saída nenhum destes me serve em prática. E o que arranha, estranha, e enfatiza isso é que toda a minha preferência está depositada nisso feito fichas em jogos. Entre suportes de pesos sobre o pescoço, trilhas martelando o pensamento e mares de cores rosadas em fim de tarde - prefiro tudo rói, mói. A espada em lugar da parede. A busca em lugar de espera. A aventura ao invés do atraso. A despedida em preferência ao deterioramento. Sabor de nozes, e-mail não lido, números esquecidos, dúvidas da cadeira ao lado e, claro, saber a hora certa de encerrar um texto.

hello stranger

2010-02-23T00:06:00.005-03:00

No meu embalo de pés soltos e de olhos moles no reflexo do espelho pós visulizar ascenos de braços por de traz do reflexo de minhas lentes escuras; estava sem pulso, sem suor, mudo e ouvidos abertos à canção que narra cuidados de flores na janela. Trechos sobre petalas e amor e a necessidade de expor ao sol. Pus-me ao sol em amor-próprio. Suei em quimica mutua. Deitei; abri os olhos e no ato vislumbrei fotos de uma vida que desconheço, mas que - agora - caminhos eu havia cruzado. Totalmente perceptivo ao que nomenclam 'coincidências', signos dos deuses, vem em ondas, choques - ou gozos, que seja - a sensação de saber estar no local e hora certa. O que explica, em fatos, tudo e o todo que me aconteceu desde a primeira vez que esses pulmões sentiram o ar. É necessário surgir inexplicaveis para que todo o resto explique-se. Ciclico. Em "olá", passados, encontro e "adeus".

Carnavália

2010-02-20T09:00:00.002-03:00

O balançar do tempo em rede de lã roubando o trabalho dos ponteiros. Olhos mergulhados em páginas e garantia de não manter o telefone no ponto cego. É caminho percorrido em avenida. Cortejo sem cor. É a minha fuga no bu bu bolindo. É sobre vozes perdidas no ar à procurar satélites que as encaminhe até ouvidos. Luzes quadradas vistas de baixo encaixando-se em eixo de campo qualquer de vista. Perder o sono. Ganhar o som. O passo largo. O tombo da criatividade à descer pelas pontas do dedos e resumir-se em fontes negras. Descrever onde os pés andam. Toda impossibilidade de falar de caminhos sem que a mente não os percorra. O tremer bilateral; o toque e o temer à morte. Vagar a mente onde os pés ainda não pisaram – pra lá de fevereiro. Diz-se o mundo não ser tão bom assim. Mas fiz zum zum e pronto.

Pra saber de mim

2010-02-11T03:58:00.000-03:00

Ando de frente. Percorrendo corredores, voltando a tomar noção de tempo. Ganhando espaços e, quiçá lares. Corro em mar, nado em asfalto e não falo de amor. Arrepio a nuca, dão-me face de pôr-do-sol, voz arrastada, caricias plenas e, sujo. Escrevo minha marca de suor em banheiros de bar, de lágrimas em corações descompassados, sorrisos de canto de boca em beijos de despedida, de - fim das contas - noite vazia à espera do sono. Finado rancores, fundadas penas - plenas! Pra saber de mim tem que me ver por aí, em rotina, ócio, bocas, espera, alcances. Eu hoje me leio, me vejo, encontro e, sendo assim, menos entendo. É tomando forma, pegando gosto, deixando lugares vazios; espreita. É só pra dar satisfação.